RECordando

A veces me niego a escribir, como ahora, pero algo dentro de mí, o tal vez fuera, o tal vez no sé, me obliga a hacerlo, a compartir acerca de mi pensar ultimamente.

Anoche, o antenoche, sin querer, decidí volver al tradicionalísimo padre nuestro por la noche antes de dormir, recitándolo de memoria más que de corazón, continué hasta terminar, meditando en él.
Automáticamente mi boca comenzó a declarar una oración contínua al padre nuestro, el cual solía rezar cuando era pequeño y más obediente que sensible.
"En paz me acostaré y así mismo dormiré, porque sólo tu Jehova me haces dormir confiado"
Recuerdo aún que lo repetía tantas veces como podía, hasta conciliar el sueño que cuando era más pequeño era difícil de cumplir por temor y ciertas razones que no tocaré en este momento.
Me recordó a mi infancia mi modo de rezar, sonreí mientras me escuchaba repetirlo como cuando era un niño. Extrañamente, mi boca no se detuvo, sino comenzó otra oración tan común y que tanto repetía como la anterior. "Dios te pido que a mi madre le concedas la juventud eterna".
Me escuché decirlo y pensé "wow, que sueños tan hermosos de un niño que ama a su madre".
Por un momento me angustié; recordé cuando era pequeño y lo peor que me podía pasar, era no tener más a mi madre, recuerdo cierta ocasión que yo le decía que cuando ella muriera, moriría con ella, que la vida sin ella para mí no tendría más sentido. A pesar de su renuencia a mis peticiones, yo siempre consideré aventarme a la tumba de mi madre cuando ella muriera, para estar con ella siempre, pensaba en un ataúd para dos, pensaba muchas cosas, tontas, locas, pero llenas de amor.
El amor incondicional de un pequeño niño a su madre, el cuál reflejaba su inseguridad a la vida, su amor y completa dependencia de su madre.
Ciertamente ese amor sigue, y ha venido creciendo, pero afortunadamente he madurado y gracias a Dios he entendido, que si mi madre algún día muriera, yo estaría contento, y conciente que ya está en un lugar mejor que aquí, de lo cual ambos estamos convencidos.
No pienso ahora aventarme con ella, ni me aterra la idea de que me falte como antes, ese amor dependiente a ella, se ha convertido en conocimiento y entendimiento.
Después de repetir esas oraciones de tradición cuando era pequeño, sonreí, disfruté imaginando la tierna escena de un niño declarándole tal amor a su madre, que sería capaz de morir con ella.

2010

No soy una persona que realmente festeje mucho esto del año nuevo, ni del año viejo, tal vez que en mi familia no me fue inculcado una especie de respeto por dichas fechas, o por la poca celebración, realmente no lo sé, pero la verdad yo tomo cualquier día para comenzar lo que realmente me interesa.
De cualquier forma, por mi mente pasaron algunos propósitos hace un momento, entre ellos viajar a londres este año, aprender a tocar muy bien el piano y la guitarra, conseguir una novia y ayudar a toda la gente que me sea posible, ser más amigo.
En la cena de año nuevo, mientras veía un video de viva la vida de coldplay, pensé que grandes obras de arte en europa son poco valoradas, grandes maravillas visuales son desaprovechadas y pensé que tal vez el estar por allá podría inspirarme un poco como los grandes pensadores e inventores alguna vez se detuvieron a admirar su belleza, por ahí decía mi maestro monreal que las personas que admiraban el arte de miguel angel, despertaban un sentido diferente, y la verdad creo que no está tan lejos de la realidad, el en verdad apreciar el arte sería una experiencia diferente que haría de mí alguien más especial.
Tal vez descubriría realmente todos mi dones y dotes artísticos para complacerme, y después a los demás.
La verdad, no lo sé, de ahí mi idea de ir a londres, y europa, no tengo ni idea de como lo haré pero sé que el Señor pondrá los medios, estoy seguro. No ha fallado y su promesa de prosperidad ha sido mostrada a mi durante este año.
Tal vez con esa palabra podría describir el año que pasó, Prosperidad.
Hace algunas noches cuando volvía de jugar poker o algo por el estilo, algunas silenciosas lágrimas rodaron por cara, haciéndome sentir una de las personas más afortunadas de este mundo.
El año pasado en la cena de promesas Dios había manifestado hacia mí que me cuidaría, y confié. En una de esas noches de meditación reveló a mi la fórmula de la prosperidad, pero dirigida a mi madre, lo único que pude hacer fue ser un instrumento y comunicárselo.
Las personas que hayan entrado a mi baño habrán visto la nota que le escribí, después de una charla el día siguiente, ella comenzó a actuar, pasaron así varios meses, en los que fuimos puliéndonos, invitando a desayunar, comer y cenar a toda la gente que era posible, siendo de ayuda a ellos.
Tengo que confesar que desde hace tiempo las cosas no son iguales en casa, poco tiempo antes de la partida de papá, comenzamos a estar en el desierto, el dinero no era el mismo al que estabamos acostumbrados y las cosas parecían no mejorar, durante todo ese tiempo Dios estuvo con nosotros, y nos mantuvo firmes en el desierto durante todos esos años, hasta que por fin se reveló ante mí, o tal vez por fin estuve suficientemente atento y sensible para oír su voz.
Atendimos y esa noche que volví, las pocas lágrimas de gratitud fueron al voltear a ver que después de mucho tiempo, tal vez años, la despensa estaba llena, tanto que no cabía en la alacena, viendo mucha comida arriba de la estufa y al abrir el refrigrador completamente lleno.
Fue un sentimiento humano inevitable el sentirme privilegiado por papá porque a pesar de no ser el jóven promesa, el seguía siendo fiel, muy muy fiel.
Me sentí reconfortado a seguir haciendo las cosas bien, y ayudar a los demás. Me identifiqué como esa viuda con su hijo quien alimenta a Elías con su última porción de harina y aceite para después morir de hambre y al serle obediente la harina y el aceite jamás se acabó.(1er Libro de Reyes 17).
Tal vez no sea merecedor de lo que tengo, pero estoy realmente agradecido.
PD: Que mezcla de post, ojalá no les parezca tan aburrido, lo siento, lo tenía que expresar.
De cualquier forma aprovecho lo del año nuevo y eso para celebrar, que si me gusta un poco más que eso del año nuevo y eso.
Un abrazo, espero que aprovechen estas fechas para descansar y tomar el mejor humor posible de sus seres apreciados.

José A. García R. (el soñador)

a las cosas que más tememos son aquellas que ya nos han sucedido

Teníaa muchísimo tiempo de no escribir, y no es que no pueda, o no quiera, pero comunmente intento que mis relatos provengan de una fuente de inspiración real y no precisamente de mi ocio.

Dicen por ahí que a las cosas a las que más tememos, son aquellas que ya nos han sucedido, y déjenme decir que es verdad. Lo comprobé apenas hace unos días.

Era el día jueves 22 de octubre, había despertado un poco más temprano de lo de costumbre, debido a que tenía que preparar mi clase de ginecología para la 1 de la tarde, pero el cansancio provocado por el día anterior de estar jugando poker hasta altas horas de la noche no me lo permitía, entre somnolencia, dolor de cabeza, cansancio y ah si, un poco de tensión por hacer mi exposición, mi celular comenzó a sonar.

Mientras lo contestaba leí que era mi madre, llamándome, cosa poco rara porque ella acostumbra a hablarme por messenger y esta vez no estaba conectada.

-"Hola má, ¿qué onda?" le dije.. como de costumbre

-"Estoy en el hospital" fue todo lo qe pude entender de entre unas tantas palabras más que dijo, porque mientras escuché la primera frase, en mi mente se dispararon mil ideas, de diferentes etiologías, opciones, posibilidades, etc.

Debo admitir que no temo a muchas cosas, pero temí.

Después del revuelo interneuronal dentro de mi cabeza, entró en juego mi frialdad y comencé a prestar atención de nuevo..

-"Pero estoy bien, no te preocupes"

uff...

-"A ver má ¿qué pasó?

Con una voz temblorosa me explicó que se había sentido mal, que estaba en el hospital ángeles, pero que todo estaba bien.. entre otras tantas cosas

-"Yo te aviso ahorita que me diga el dr que tengo"

Definitivamente no había ocurrido un accidente, pero estar en el hospital no era precisamente un privilegio, y tampoco una situación para estar feliz.

A mi cotidiana comodidad y mi clase pendiente, se unió la incomodidad de algo que no estaba bien con la persona que más me importa en este mundo.

¡Ahora no me podía concentrar!

Me metí bañar casi inmediatamente aún sin haber terminado mi clase, por si hubiera sido necesaria mi presencia, y mientras me bañaba pensé..

-"¿Cuántas veces he escuchado a mis amigos, conocidos, etc decir: - X persona está en el hospital, siendo interrumpido por mi clásico: -"Vamos no te preocupes, si ya está en el hospital todo está casi controlado, está mejor que en cualquier otro lado". Cosa que es cierta, pero uno nunca lo entiende, menos estando en esa situación. Pero esta no era la excepción, puesto que yo no tenía un Pepe García propio que me lo recordara.

Pensé una enorme cantidad de complicaciónes, o situaciones que pudieran tornar esta situación en un trágico desenlace, y luego pensé: "¿A qué le temo tanto?", " ¿a que mi madre muera?"

La respuesta es obvia, y fundamentó toda mi serie de pensamientos anteriores.

¡Esa era definitivamente la razón de mi preocupación!, no es que le tema a la salmonelosis, pero uno siempre espera lo peor, que tal vez esta salmonella se haya mutado con un AH1N1 o algo.. pero afortunadamente no fue así.

Mi temor cesó al pensar que todo está en manos de Papá, y que si Él decidía que era tiempo de llamar a mi madre, yo estaría resignado.

¡Afortunadamente no fue así!.. y que bueno, además, pensándolo bien, era poco probable que hubiera una salmonella mutante, de cualquier forma temí.

Después de toda esa meditación que ocurrió en mi cabeza en algunos segundos, me relajé, como siempre obviamente, y comencé a hacer las cosas que tenía pendiente, sabiendo que mi preocupación no ayudaría en nada, y que mi confianza tiene un fundamento.

Aunque debo admitir que en ese momento que pensaba, ¡me sentí vivo de nuevo!.. como hacía mucho tiempo que no me sentía, luego me pregunté ¿por qué?

Mi mente me transportó nuevamente a mi infancia, esa que se pierde entre mis recuerdos, no sé porqué, y recordé mi primera etapa de la primaria, cuando mi caracter era realmente aprensivo, estresable y autista como yo bien lo catalogaría. Donde el ambiente donde me crié fuera un poco de casa me hacía pensar que por alguna razón mamá no volvería. He de suponer que mi jugo gástrico abundaba en mi infancia cada vez que mi mamá tardaba en llegar, pareciera que se produciera por litro a cada minuto de tardanza en que mi madre no apareciera, y que me quemara por dentro mientras llegaba esa suave medicina que eran sus brazos, al verla, todo desaparecía, se calmaba y se me olvidaba todo lo que mi mente maquinaba mientras ella no estaba.

Concluí que de verdad amo a mi madre, y aunque ella lo sabe, y pareciera que algunas veces le gusta dudarlo, estoy convencido que sabe que no es así, que la amo profundamente, y que aunque ella no estuviera más conmigo, mi mundo debería ser más gris, pero debo admitir que no lo sería porque estaría confiado que Papá y mi papá le harían mejor compañía que yo, definitivamente.

Concluí también que tal vez lo que extrañe es aquella débil aprensiva personalidad estresable que tenía de pequeño y que me hacía sentir adrenalina por litros, pero que realmente no cambiaría por mi actual evolución de personalidad confiada.

Tal vez sea por eso que no recuerdo muchas cosas de mi infancia... o tal vez no..

- José A. García Rangel

nadie sabe lo que tiene..

No es que esté dolorido, ni que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, esque realmente, nunca nadie sabe lo que tiene, y cuando lo sabe.. lamentablemente.. no lo valora..
Solemos menospreciar lo que tenemos, y no me refiero a objetos.. esta vez.. sino a personas.
La diversidad siempre está presente en cualquier comunidad, en cualquier grupo pequeño, en la casa, en la escuela, en el trabajo, la iglesia, el hobbie... siempre y siempre consideramos a los integrantes de cada uno de nuestros grupos pequeños como menores, comparados con los de los demás.
Sentimentalmente hablando.. o humanamente hablando, podemos voltear a ver en la calle a cualquier dama, que probablemente esté mucho más fea, menos agraciada, bendecida, o con un peor cuerpo para ser más directos y decir: "anda, mira está bien guapa " (mjm!), o esas si son chavas, o cualquier halago, que implícitamente sea despectivo para las damas que conviven a nuestro alrededor, y no es por faltarles al respeto, sino por mencionar que como humanos, siempre consideramos lo ajeno, como mejor.
Cuando una persona llega a una de nuestras comunidades, siempre es la novedad, y todo mundo quiere estar ahí, conocerle, platicar, conquistarle, demostrarle a los demás sus habilidades coquéticas o algo así. Pero no os damos cuenta, que no conocemos ni su pasado, ni su pecado, ni sus costumbres.. pero aún así, pareciera ser que siempre es más agradable la ídea.
Nos cegamos, no queremos ver! obviamos defectos.. corintios 13 es siempre cierto.. pero demeritamos lo que tenemos, y simplemente, cuando se vá, algunas veces lo notamos, pero algunas otras.. no nos importa.
No nos dimos cuenta que era nuestra oportunidad, tal vez, no siempre es así, pero muestra es, que cuando vuelves a ver a una persona después de años. Además de conocer sus bases, su pasado, lo bueno y malo de ella, tiene lo que las demás tuvieron, el efecto novedad. Es entonces cuando obvias sus defectos y engrandeces sus virtudes, y si todo va bien, y aceptas esa segunda oportunidad, lo puedas valorar :)

JOsé A. García R

Todos somos piezas..

Todos somos piezas, los unos de los otros..
Me encanta la idea de creer que soy especial, único y que Dios está buscando de todas las formas y en todos los momentos, hacerme crecer, madurar y sacarme una que otra sonrisa.
No es por ser egoísta o ególatra, pero estoy confiado que todo lo que existe, la tierra, el mar, el cielo, las estrellas, galaxias y todas las personas, junto con la historia y la geografía fue una obra de Dios para que en este momento yo tuviera suficientes bases para creer en esto..
Todos somos piezas, unos de los otros
¿Por qué?
No es casualidad que cuando más deseo las cosas, ocurran, estoy seguro que todos somos piezas, movidas por el perfecto autor intelectual, Dios.
Todo lo que existe, está creado para mí, sólo para mí, es una relación de dos, Él y yo, yo y Él.
Si para los demás suena egoísta, deben entender que su relación con Él, es exáctamente la misma.
Aterrizándolo. Cuando veo a un niño llorar, es una pieza, que Dios está usando para enseñarme algo, para hacerme crecer y madurar, o para ayudarlo, para actuar bien, ES MI PRUEBA, si crees que Dios no existe por situaciones como esas, tal vez es que no puedas comprender que si yo no existiera, ese niño, esa pieza, no tendría que existir, ni tampoco tener dolor, Todos somos piezas, los unos de los otros.
Te has preguntado porque algunas veces, a pesar de tu esfuerzo y tu planeación las cosas no te salen bien? tal vez estás siendo usado, siendo movido, para interactuar en la vida de alguien más.
Considera que al guna vez esto involucre tu tiempo, o pérdidas de tus bienes, o de dinero, tal vez te quejes, pero si abres un poco más los ojos y amplías tu mente, te podrás dar cuenta, que estás siendo usado, tengo buenas noticias, el ser usado es el primer paso para que recibas una sorpresa.
Si siempre nos quejáramos, y todo siempre nos saliera bien, y las cosas como las esperamos, probablemente todo sería mejor y más cómodo, pero destuiríamos los milagros.. y aún no sabes, que piezas enormes tiene Dios para mover enfrente de ti y hacerte disfrutar un poco más de tu vida..

José A García R

EStoy intentando entender porqué estoy siendo movido, ya que había escrito esta reflexión hacía unos minutos atrás, muchísimo más completa y un poco mejor para mi gusto y literalmente desapareció, a pesar de mis limitadas habilidades informáticas no pude traer de vuelta todo lo que había escrito, y perdí la calma, una frustración enorme invadió mi ser, invadiéndome por dentro una especie de rabia por haber perdido algo que consideré tan valioso en ese momento. Sólo me queda pensar, que estoy siendo una pieza.. Espero que mi escrito les agrade :)

no todo es nunca como uno lo desea..

entre más te esfuerces, menos te salen las cosas...
¿será eso una casualidad?
recién he aprendido sinceramente que las eso ocurre por una razón
y es definitivamente como decía pablo el apostol, no marmol..
cito no literalmente: "me alegro en las adversidades porque eso me demuestra/recuerda que Dios tiene los ojos puestos en mí..
y también de él: " confio plenamente en que él no me puede dar más de lo que yo no pueda contener"
así que cuando las cosas no salen como esperamos.. cuando la escuela no funcionaa.. cuando tu cumpleaños no es diferente, cuando el trabajo es malo y hay escasés y tus sentimientos estaban construidos sobre un terreno sin cimientos profundos es solamente es muestra de que Dios está planeando tu caída sólo para que con su ayuda te puedas levantar de ese fracaso y crezcas, aunque crecer duela..
con ésta meditación me levanto creyendo que ahora que lo he entendido, todo será mejor y de su mano obtendré todas mis metas..
jojojo. que buen regalo de cumpleañosss

12 minutos..

Era el día jueves 4 de diciembre del 2008, cerca de las 2 a.m.aproximadamente y disponiéndome a dormir configuraba la alarma de mi celular programándola para las 10 a.m. del día próximo.
Recuerdo que recién activada la alarma, me recosté y tomé mi celular en mi mano izquierda al dormir.
Comencé a tener sueños, diversos, como es la costumbre y de pronto, he ahí otro sueño, un poco extraño, pero sueño al fin.
De lo último y más trascendental del sueño, recuerdo que estaba en la sala de mi casa con mi madre, y de pronto alguien tocaba la puerta, corrí por el pasillo para abrir la puerta y mi sorpresa fue enorme al ver que era mi padre. Salí y lo abracé, entiendo y entendí que en ese momento, era otra vez mi mente proporcionándome el cariño que me faltaba, solo me dediqué a aprovechar el momento mientras lo abrazaba.
Me sentía feliz, lleno, extrañamente mientras lo abrazaba mi mano izquierda estaba posada en su espalda y comenzaba a vibrar, inmediatamente pensé " chin!, es mi celular.. ya me va a despertar " mi papá se sacó de onda al sentir también algo vibrar, así que solamente me quedó en ese momento, imaginar que mi celular estuviera dentro de mi sueño en mi mano, y sin ver el celular, ubiqué con el tacto el boton de apagar la alarma y lo presioné mientras dormía, mientras seguía soñando, para no tener la necesidad de despertar.. y así fue, lo apagué, o eso creo, porque quedé soñando un momento más que pasaba con él, hasta que en unos minutos después, desperté, eran las 10.12 y la pantalla de mi celular estaba en la alarma desactivada. Realmente la había desactivado desde mi sueño, mientras dormía. Me asombró la capacidad de hacer eso para obtener un beneficio sentimental para mí, me levanté, como los demás días, pero permanecí asombrado todo el día, hasta este momento. Fue increible

Quiero...

-un estetoscopio
-unas espinilleras
-el boleto para maroon 5
-mi visa
-_n_ n_ñ_ q_ _ m_ q_ _ _r_
** se omiten vocales..

I miss that feeling...

meticheando por aquí y por allá siendo presa del ocio que invade mi ser en estas vacaciones oservaba con detalle conversaciones públicas por metroflogs entre jovencitos, niños para mí, y entre líneas podía ver la emoción al escribirse líneas el uno al otro, hablando suave y bonito y esmerándose por no decir nada "tan" comprometedor.
Volé por un momento a mi pubertad y recordé esa linda sensación en el estómago al escribir esas líneas y el sudor frío de la espera por la respuesta, la graan sonrisa que podía desatar en mi un "tqm" o un halago, responder con el clásico " yo también" a cualquier cosa que me dijeran aunque fuera contra mis principios, gustos o hasta alergias.
Crecemos y la vida, tradiciones y moral(escasa o excesiva) nos hace olvidar detalles que nos permiten ser jóvenes y vivir y disfrutar por siempre de estos momentos que pueden alegrar nuestra existencia con el hecho de ocurrir.
Así que pueden como yo, leer ese tipo de conversaciones y emocionarse y enamorarse, sentir esas cosquillas y disfrutar de ese sentimiento, que como niños podemos tener;)
- Jose A García

aferrarse duele más que desprenderse

La cruel e irreverente vida me ha enseñado a proteger lo que tengo hasta con las uñas, muestra de ello la ley del más fuerte en el reino animal, o la ley de más fuerte, en la humanidad, disfrazada de trucos que la potencian y ahora se es llamada corrupción.
Dichas actividades carentes de moral y valores humanos provocan que la gente como yo, y la mayoría nos aferremos con todo nuestro ser a cada pequeño objeto que logramos poseer, lástima que lo aplicamos también a las personas.
Esta frase que logre descubrir gracias a una amiga de las más lindas que tengo, me hizo pensar que tiene mucha razón.
El no saberlo me ha hecho mucho daño y me ha hecho dañar a personas que amo con mi corazón y nunca hubiese pretendido hacerlo, por eso de ahí en delante trato de aplicarlo más seguido.
"Todo es pasajero, y hay que dejarlo ir.. de una u otra forma, volverá..."
aferrarse duele más que deprenderse..
Siempre ha estado ahí, frente a mí, entre líneas, grandes personajes lo han demostrado y no me había dado cuenta.
Desde Moisés cuando decide desprenderse de su hijo y hacer la voluntad de Dios, cuando la viuda pobre ofrece todo su dinero en ofrenda, cuando la viuda y madre soltera alimentó con su última comida a Elías, cuando el rey David lloró por su hijo que fue dañado por la espada de Dios y hasta cuando el rey Salomón pretendía hacer partir a un niño por la mitad cuando sus dos supuestas madres querían quedarse con él.
Todas esas personas de admiración supieron la frase del éxito, que a la larga les traería felicidad, bendición, provisión y prosperidad, pero nunca nadie la había plasmado de dicha forma.
Ahora eso explica ser la mejor solución en algunas circunstacias que me han lastimado por causa de mi avaricia, egoísmo y aferramiento... aferrarse duele más que desprenderse...
he lastimado mucho mi ser, por aferrarme a personas que tal vez y no sean para mí.
Y bien sé que no es fácil, porque aún desprendiéndose duele, pero todo duele, crecer duele, y aferrarse... es una forma de no hacer las cosas.

22 de abril del 2008

Eran cerca de las 11 am, me disponía a tomar una siesta después de haber vuelto de la facultad y completado mi respectivo examen parcial de genética médica sobre el cuál no tenía un ámplio control del tema.
Alisté mis tareas para despertar a las 12 listo para ir a clase de endocrinología en el hospital ángeles, me recosté y ahí comenzó...

Sentado me econtraba dentro de una oficina fre a un escritorio, junto con un par de personas más, platícabamos de un tema que bien no recuerdo o poco debería ser su interés. De pronto una extraña sombra comenzó a cubrirnos y todos los aparatos electrónicos que nos rodeaban comenzaron a emitir un sonido de altísima frecuencia, chillante. Este comenzó a volverse ensordecedor hasta el punto de tornarse doloroso para mis tímpanos y un instante después hasta para mi piel. Imaginé, imaginamos que era un avión puesto todas las señas coincidían con dicha suposición, pero al acrecentarse el sonido y mientras me retorcía de dolor volteé hacía arriba a ver que era lo que producía tal sonido y observé que era un demonio.
No sé exactamente como luzca un demonio pero dentro de mi sueño yo sabía que era eso, era un cuerpo tipo fenomenoide, alto delgado blanco de cabello negro largo con una banda negra, ojos grandes, iris obscuro y pupilas normofléjicas y normoreflécticas.. con sombras cubriendo difuminando su cara y unas extrañas y enormes alas negras de material no conocido, al menos por mí. Era ese ente lo que poducía tal sonido desgarrador. Cuando lo ví pensé inmediatamente: " Un demonio? emm.. ah! ya sé.. estoy soñando"; como es costumbre, intenté despertar siendo que puedo discriminar cuando estoy dentr de un sueño y cuando no. Pero el dolor producido era tan intenso que no podía separar mis brazos de mis oídos, de hecho me dolía la piel y tenía todos los músculos de los brazos y las piernas contraídos, al igual que los de los dedos y los párpados. En ese momento dentro de mi sueño yo sabía que estaba dormido y que tenía que despertar para ponerle fin a tan incómoda situación, lo extraño era que no podía!, mis párpados estaban contraidos y yo intentaba a toda costa separarlos o abrirlos con mis dedos pero tampoco podía abrir los dedos de la fuerte contracción dolorosa antes producida. Fué ahí cuando comencé a temer. No podía despertar!
Me esforcé, como nunca, o como cuando juego soccer, y después de unos momentos dolorosos el ruido terminó, abrí los ojos pero las contracciónes habían dejado todo mi cuerpo dolorido, pensando haber despertado volteé y ví a ese ente una nueva ocasión pero ahora más de cerca y sin emitir ese chillido. Consideré una vez más el despertar pero no podía, todo mi cuerpo dolía y no me podía despertar. Me preocupé.
Comencé a reconocer mi situación y pensé: " Qué extraño, ¿porqué me duele todo el cuerpo?", un instante bastó para razonar y pensé lo siguiente: " Me duele todo! y no puedo despertar.. ¿Estoy en coma!?, ¿algo me sucedió?¿cuándo fue la última vez que estuve despierto?".
Dentro de mi sueño comencé a intentar recordar lo que había hecho por la mañana y recordé: " tuve examen de genética, pero después qué hice? busqué dentro de mi mente algún acontecimiento dentro de mi mente donde estuviese manejando a una alta velocidad o alguna situación peligrosa pero no encontré nada. Encontré un recuerdo cuando arreglé mis cosas y puse mi despertador a las 12, preparándome para ir a endócrino. Entonces me relajé y seguí intentado despertar.. hasta que lo logré.
Desperté un poco agitado y asustado y continué con mi día..
Fue una de las horas más extrañas de mi vida..
Los sueños son una buena forma de sacar lo que hay dentro de nosotros, vivir experiencias maravillosas y disfrutar de escenarios irreales, magníficos y poco imaginables, por el simple precio de unos minutos sobre la cama...algunas veces son buenos, otras.. no tanto ;)
-José Alberto García Rangel

querer mata...

he de andar melancólico o algo así.. o será lo que recién sucede..

me remonto de nuevo a mi placentera infacia y a una de mis mascotas en esa época, como ya bien lo había mencionado en el post anterior era un pollito... ahora recuerdo que yo quería mucho un pollito, demasiado y haría cualquier cosa por él, aunque sin querer, hasta a veces matarlo..
todavía recuerdo una noche que llovía y yo salí a ver a mi pollo quien dormía en el patio de atrás .. estaba un poquito húmedo y decidí cargarlo y abrazarlo, con todas mis fuezas para cubrirlo y que no se mojara y se enfermara, lo quería tanto, la tormenta arreció y mi limitado coeficiente intelectual muy parecido al actual sólo me permitió en pensar en una forma de ayudarlo... conseguí una bolsa de plástico y lo metí, me aseguré que no se mojara, era tanto mi amor por él que no pensé jamás en las consecuencias. Puse a mi pollito de nuevo en su lugar y cuando lo volví a ver estaba muerto.
Lo había asfixiado, yo había tratado de hacer lo mejor posible, y había resultado contraproducente..
querer mata!, creo que las acciones se repiten, pero con un pollo de nuevo no... bueno si... bueno no...
" las cosas a las que más tememos son aquellas las cuales ya nos han sucedido"

-josé alberto garcía rangel

pensamientos de madrugada

hoy respiré ese aire que hacía años no respiraba, un aire fresco que me transmite armonía y tranquilidad.. recordé gratos momentos de mi vida, y algunos tantos de mi infancia..
extraño ser un niño, extraño no preocuparme por nada.. que mi mayor problema fuese no poder avanzar en algún nivel de algún videojuego, o que se acercara el antes aburrido día domingo de iglesia, aún recuerdo aquellas veces cuando disfrutaba de tener poco tiempo libre y limitada soberanía sobre mi ser, creo que me está haciendo falta autoridad, será por eso que extraño a mi padre; fuera como haya sido.
aún recuerdo el húmedo olor a tierra proveniente de mi patio trasero el cual me transporta a mi infancia, cuando mi mascota era un pollo pequeño al cual perseguía y acariciaba, de verdad era una de mis mascotas preferidas, también cuando descubría la inmensa variedad de plantas, y jugaba a encontrar pistas previamente ocultas por nosotros con mis primos, extraño el detenerme y ver como un niño atento a la estructura de las hojas, la composición del follaje, oler cada hoja verde, y mientras veía plantas y raíces imaginar que si mi tamaño fuese el de algún par de centímetros podría vivir en mi patio descubriéndolo como una enorme jungla en la cual probaría mis habilidades para sobrevivir.
Extraño esa imaginación que me transportaba a mundos lejanos y creaba realidades artificiales con el hecho de pagar atención a cada pequeño detalle y circunstancia que se me presentaba.
Extraño tirarme al frío piso de la casa de mi tía, de cualquier casa en realidad, meterme debajo de los muebles, mesas, escritorios, camas, cualquier rincon era mi refugio, tal vez y debí quedarme en mi mundo autista, así era una maravillosa forma de disfrutar la vida, percibir todas las sensaciones en cualquier lugar y situación, disfrutar de fragancias, reconocerles, ver colores brillantes y sus combinaciones, sentir el fresco en la piel, relajarme en un día lluvioso y permitir que el Dios creador de la lluvia me bañara con su gracia y ver el asombroso cielo y panorama que tal espectáculo nos mostraba, esa majestuosidad hecha un evento. La lluvia.

Si.. pensándolo bien, creo que después de todo lo único que extraño es la lluvia.. jaja porque supongo que eso me ha de conducir a todo lo anterior, quién sabe.. pero de verdad disfruté escribiendo esto mientras imaginaba y sentía cada situación antes descrita como aquellas veces cuando era la primera vez que tenía el privilegio de apreciarla.
De verdad quisiera ser un niño y cometer menos errores, lástima que no es posible, pero algo bueno ha de tener, aunque no lo pueda reconocer en este instante..
extraño a mis amigos.. a los que son y a los que alguna vez lo fueron...
si alguna persona se cree que lo era y no lo es más, discúlpenme, pero algunas veces me descuido, como todos, desafortunadamente las heridas y el vacío que se deja en los amigos no es tan facil de llenar o arreglar, de cualquier forma un abrazzo a todos
-José Alberto García Rangel

every single one's got a story to tell..

todo mundo cree que su vida es dificil, hasta que conoce la vida de los demás...
ultimamente he escuchado la historia de algunas vidas, alrededor mío, y por un momento había olvidado lo dificil que es vivir, y descubrí también que nadie ha vivido en una burbuja rosa, aunque muchos lo aparenten..
este post suena muy común asi que lo voy a cerrar ya.. lástima, no parece nada especial..

Birthday

No sé precisamente qué esperar al ser un apático sangrón de primera.. pero cualquier sorpresa es admitida y cualquier felicitación agradecida al saber que siendo alguien tan dificil de tratar, existen personas que se interesan en mí como un amigo o algo más.
Creo que algo nuevo está a punto de suceder, no sé ni cómo ni cuando, ni lo puedo detener.
No hay mejor pretexto para ser feliz que un cumpleaños, no hay mejor oportunidad para ser una mejor persona que un nuevo año.. ;)
Esto de ser tan analítico y complicado no me deja disfrutar.. si un deseo tuviera, sería el de éso poder cambiar.
Melancólico dejar de ser, las estrellas ver brillar, por verdes prados correr, y mis sueños alcanzar.
jajajaja..
ya estuvo..
mejor quiero tener un super cumpleaños.. espero pasármela bien, agradezco a Dios por mantenerme vivo, por que con eso de mis aventuras y mi estilo de vida bien que ha de estar ocupado todo el día cuidándome descuidando actividades como la paz mundial y eso.. whatever.. yo soy más importante.
Un abrazo a todos mis amigos, los quiero.. siempre lo digo, espero que la ley de la oferta y la demanda no devalúe mis expresiones afectivas hacia las personas que aprecio
lista de regalos:
1.- Un audi A4(cualquier color es aceptable)
2.- Mi viaje pagado a las vegas
3.- Los libros que necesito de mediciiinaaa...!!!
4.- Una persona que me quiera bien, ustedes saben a lo que me refiero.. jaja

lo de la sabiduría, la prosperidad, la abundancia, la bendición y el entendimiento se lo dejo a papi, ustedes encárguense de lo barato
jajajaja
- José Alberto García Rangel