sEth's drEams...

RECordando

2010-07-06T01:01:00.003-05:00

A veces me niego a escribir, como ahora, pero algo dentro de mí, o tal vez fuera, o tal vez no sé, me obliga a hacerlo, a compartir acerca de mi pensar ultimamente.

Anoche, o antenoche, sin querer, decidí volver al tradicionalísimo padre nuestro por la noche antes de dormir, recitándolo de memoria más que de corazón, continué hasta terminar, meditando en él.
Automáticamente mi boca comenzó a declarar una oración contínua al padre nuestro, el cual solía rezar cuando era pequeño y más obediente que sensible.
"En paz me acostaré y así mismo dormiré, porque sólo tu Jehova me haces dormir confiado"
Recuerdo aún que lo repetía tantas veces como podía, hasta conciliar el sueño que cuando era más pequeño era difícil de cumplir por temor y ciertas razones que no tocaré en este momento.
Me recordó a mi infancia mi modo de rezar, sonreí mientras me escuchaba repetirlo como cuando era un niño. Extrañamente, mi boca no se detuvo, sino comenzó otra oración tan común y que tanto repetía como la anterior. "Dios te pido que a mi madre le concedas la juventud eterna".
Me escuché decirlo y pensé "wow, que sueños tan hermosos de un niño que ama a su madre".
Por un momento me angustié; recordé cuando era pequeño y lo peor que me podía pasar, era no tener más a mi madre, recuerdo cierta ocasión que yo le decía que cuando ella muriera, moriría con ella, que la vida sin ella para mí no tendría más sentido. A pesar de su renuencia a mis peticiones, yo siempre consideré aventarme a la tumba de mi madre cuando ella muriera, para estar con ella siempre, pensaba en un ataúd para dos, pensaba muchas cosas, tontas, locas, pero llenas de amor.
El amor incondicional de un pequeño niño a su madre, el cuál reflejaba su inseguridad a la vida, su amor y completa dependencia de su madre.
Ciertamente ese amor sigue, y ha venido creciendo, pero afortunadamente he madurado y gracias a Dios he entendido, que si mi madre algún día muriera, yo estaría contento, y conciente que ya está en un lugar mejor que aquí, de lo cual ambos estamos convencidos.
No pienso ahora aventarme con ella, ni me aterra la idea de que me falte como antes, ese amor dependiente a ella, se ha convertido en conocimiento y entendimiento.
Después de repetir esas oraciones de tradición cuando era pequeño, sonreí, disfruté imaginando la tierna escena de un niño declarándole tal amor a su madre, que sería capaz de morir con ella.

2010

2010-01-01T04:03:00.005-06:00

No soy una persona que realmente festeje mucho esto del año nuevo, ni del año viejo, tal vez que en mi familia no me fue inculcado una especie de respeto por dichas fechas, o por la poca celebración, realmente no lo sé, pero la verdad yo tomo cualquier día para comenzar lo que realmente me interesa.
De cualquier forma, por mi mente pasaron algunos propósitos hace un momento, entre ellos viajar a londres este año, aprender a tocar muy bien el piano y la guitarra, conseguir una novia y ayudar a toda la gente que me sea posible, ser más amigo.
En la cena de año nuevo, mientras veía un video de viva la vida de coldplay, pensé que grandes obras de arte en europa son poco valoradas, grandes maravillas visuales son desaprovechadas y pensé que tal vez el estar por allá podría inspirarme un poco como los grandes pensadores e inventores alguna vez se detuvieron a admirar su belleza, por ahí decía mi maestro monreal que las personas que admiraban el arte de miguel angel, despertaban un sentido diferente, y la verdad creo que no está tan lejos de la realidad, el en verdad apreciar el arte sería una experiencia diferente que haría de mí alguien más especial.
Tal vez descubriría realmente todos mi dones y dotes artísticos para complacerme, y después a los demás.
La verdad, no lo sé, de ahí mi idea de ir a londres, y europa, no tengo ni idea de como lo haré pero sé que el Señor pondrá los medios, estoy seguro. No ha fallado y su promesa de prosperidad ha sido mostrada a mi durante este año.
Tal vez con esa palabra podría describir el año que pasó, Prosperidad.
Hace algunas noches cuando volvía de jugar poker o algo por el estilo, algunas silenciosas lágrimas rodaron por cara, haciéndome sentir una de las personas más afortunadas de este mundo.
El año pasado en la cena de promesas Dios había manifestado hacia mí que me cuidaría, y confié. En una de esas noches de meditación reveló a mi la fórmula de la prosperidad, pero dirigida a mi madre, lo único que pude hacer fue ser un instrumento y comunicárselo.
Las personas que hayan entrado a mi baño habrán visto la nota que le escribí, después de una charla el día siguiente, ella comenzó a actuar, pasaron así varios meses, en los que fuimos puliéndonos, invitando a desayunar, comer y cenar a toda la gente que era posible, siendo de ayuda a ellos.
Tengo que confesar que desde hace tiempo las cosas no son iguales en casa, poco tiempo antes de la partida de papá, comenzamos a estar en el desierto, el dinero no era el mismo al que estabamos acostumbrados y las cosas parecían no mejorar, durante todo ese tiempo Dios estuvo con nosotros, y nos mantuvo firmes en el desierto durante todos esos años, hasta que por fin se reveló ante mí, o tal vez por fin estuve suficientemente atento y sensible para oír su voz.
Atendimos y esa noche que volví, las pocas lágrimas de gratitud fueron al voltear a ver que después de mucho tiempo, tal vez años, la despensa estaba llena, tanto que no cabía en la alacena, viendo mucha comida arriba de la estufa y al abrir el refrigrador completamente lleno.
Fue un sentimiento humano inevitable el sentirme privilegiado por papá porque a pesar de no ser el jóven promesa, el seguía siendo fiel, muy muy fiel.
Me sentí reconfortado a seguir haciendo las cosas bien, y ayudar a los demás. Me identifiqué como esa viuda con su hijo quien alimenta a Elías con su última porción de harina y aceite para después morir de hambre y al serle obediente la harina y el aceite jamás se acabó.(1er Libro de Reyes 17).
Tal vez no sea merecedor de lo que tengo, pero estoy realmente agradecido.
PD: Que mezcla de post, ojalá no les parezca tan aburrido, lo siento, lo tenía que expresar.
De cualquier forma aprovecho lo del año nuevo y eso para celebrar, que si me gusta un poco más que eso del año nuevo y eso.
Un abrazo, espero que aprovechen estas fechas para descansar y tomar el mejor humor posible de sus seres apreciados.

José A. García R. (el soñador)

a las cosas que más tememos son aquellas que ya nos han sucedido

2009-10-26T01:31:00.004-06:00

Teníaa muchísimo tiempo de no escribir, y no es que no pueda, o no quiera, pero comunmente intento que mis relatos provengan de una fuente de inspiración real y no precisamente de mi ocio.

Dicen por ahí que a las cosas a las que más tememos, son aquellas que ya nos han sucedido, y déjenme decir que es verdad. Lo comprobé apenas hace unos días.

Era el día jueves 22 de octubre, había despertado un poco más temprano de lo de costumbre, debido a que tenía que preparar mi clase de ginecología para la 1 de la tarde, pero el cansancio provocado por el día anterior de estar jugando poker hasta altas horas de la noche no me lo permitía, entre somnolencia, dolor de cabeza, cansancio y ah si, un poco de tensión por hacer mi exposición, mi celular comenzó a sonar.

Mientras lo contestaba leí que era mi madre, llamándome, cosa poco rara porque ella acostumbra a hablarme por messenger y esta vez no estaba conectada.

-"Hola má, ¿qué onda?" le dije.. como de costumbre

-"Estoy en el hospital" fue todo lo qe pude entender de entre unas tantas palabras más que dijo, porque mientras escuché la primera frase, en mi mente se dispararon mil ideas, de diferentes etiologías, opciones, posibilidades, etc.

Debo admitir que no temo a muchas cosas, pero temí.

Después del revuelo interneuronal dentro de mi cabeza, entró en juego mi frialdad y comencé a prestar atención de nuevo..

-"Pero estoy bien, no te preocupes"

uff...

-"A ver má ¿qué pasó?

Con una voz temblorosa me explicó que se había sentido mal, que estaba en el hospital ángeles, pero que todo estaba bien.. entre otras tantas cosas

-"Yo te aviso ahorita que me diga el dr que tengo"

Definitivamente no había ocurrido un accidente, pero estar en el hospital no era precisamente un privilegio, y tampoco una situación para estar feliz.

A mi cotidiana comodidad y mi clase pendiente, se unió la incomodidad de algo que no estaba bien con la persona que más me importa en este mundo.

¡Ahora no me podía concentrar!

Me metí bañar casi inmediatamente aún sin haber terminado mi clase, por si hubiera sido necesaria mi presencia, y mientras me bañaba pensé..

-"¿Cuántas veces he escuchado a mis amigos, conocidos, etc decir: - X persona está en el hospital, siendo interrumpido por mi clásico: -"Vamos no te preocupes, si ya está en el hospital todo está casi controlado, está mejor que en cualquier otro lado". Cosa que es cierta, pero uno nunca lo entiende, menos estando en esa situación. Pero esta no era la excepción, puesto que yo no tenía un Pepe García propio que me lo recordara.

Pensé una enorme cantidad de complicaciónes, o situaciones que pudieran tornar esta situación en un trágico desenlace, y luego pensé: "¿A qué le temo tanto?", " ¿a que mi madre muera?"

La respuesta es obvia, y fundamentó toda mi serie de pensamientos anteriores.

¡Esa era definitivamente la razón de mi preocupación!, no es que le tema a la salmonelosis, pero uno siempre espera lo peor, que tal vez esta salmonella se haya mutado con un AH1N1 o algo.. pero afortunadamente no fue así.

Mi temor cesó al pensar que todo está en manos de Papá, y que si Él decidía que era tiempo de llamar a mi madre, yo estaría resignado.

¡Afortunadamente no fue así!.. y que bueno, además, pensándolo bien, era poco probable que hubiera una salmonella mutante, de cualquier forma temí.

Después de toda esa meditación que ocurrió en mi cabeza en algunos segundos, me relajé, como siempre obviamente, y comencé a hacer las cosas que tenía pendiente, sabiendo que mi preocupación no ayudaría en nada, y que mi confianza tiene un fundamento.

Aunque debo admitir que en ese momento que pensaba, ¡me sentí vivo de nuevo!.. como hacía mucho tiempo que no me sentía, luego me pregunté ¿por qué?

Mi mente me transportó nuevamente a mi infancia, esa que se pierde entre mis recuerdos, no sé porqué, y recordé mi primera etapa de la primaria, cuando mi caracter era realmente aprensivo, estresable y autista como yo bien lo catalogaría. Donde el ambiente donde me crié fuera un poco de casa me hacía pensar que por alguna razón mamá no volvería. He de suponer que mi jugo gástrico abundaba en mi infancia cada vez que mi mamá tardaba en llegar, pareciera que se produciera por litro a cada minuto de tardanza en que mi madre no apareciera, y que me quemara por dentro mientras llegaba esa suave medicina que eran sus brazos, al verla, todo desaparecía, se calmaba y se me olvidaba todo lo que mi mente maquinaba mientras ella no estaba.

Concluí que de verdad amo a mi madre, y aunque ella lo sabe, y pareciera que algunas veces le gusta dudarlo, estoy convencido que sabe que no es así, que la amo profundamente, y que aunque ella no estuviera más conmigo, mi mundo debería ser más gris, pero debo admitir que no lo sería porque estaría confiado que Papá y mi papá le harían mejor compañía que yo, definitivamente.

Concluí también que tal vez lo que extrañe es aquella débil aprensiva personalidad estresable que tenía de pequeño y que me hacía sentir adrenalina por litros, pero que realmente no cambiaría por mi actual evolución de personalidad confiada.

Tal vez sea por eso que no recuerdo muchas cosas de mi infancia... o tal vez no..

- José A. García Rangel

nadie sabe lo que tiene..

2009-07-14T02:10:00.004-05:00

No es que esté dolorido, ni que nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido, esque realmente, nunca nadie sabe lo que tiene, y cuando lo sabe.. lamentablemente.. no lo valora..
Solemos menospreciar lo que tenemos, y no me refiero a objetos.. esta vez.. sino a personas.
La diversidad siempre está presente en cualquier comunidad, en cualquier grupo pequeño, en la casa, en la escuela, en el trabajo, la iglesia, el hobbie... siempre y siempre consideramos a los integrantes de cada uno de nuestros grupos pequeños como menores, comparados con los de los demás.
Sentimentalmente hablando.. o humanamente hablando, podemos voltear a ver en la calle a cualquier dama, que probablemente esté mucho más fea, menos agraciada, bendecida, o con un peor cuerpo para ser más directos y decir: "anda, mira está bien guapa " (mjm!), o esas si son chavas, o cualquier halago, que implícitamente sea despectivo para las damas que conviven a nuestro alrededor, y no es por faltarles al respeto, sino por mencionar que como humanos, siempre consideramos lo ajeno, como mejor.
Cuando una persona llega a una de nuestras comunidades, siempre es la novedad, y todo mundo quiere estar ahí, conocerle, platicar, conquistarle, demostrarle a los demás sus habilidades coquéticas o algo así. Pero no os damos cuenta, que no conocemos ni su pasado, ni su pecado, ni sus costumbres.. pero aún así, pareciera ser que siempre es más agradable la ídea.
Nos cegamos, no queremos ver! obviamos defectos.. corintios 13 es siempre cierto.. pero demeritamos lo que tenemos, y simplemente, cuando se vá, algunas veces lo notamos, pero algunas otras.. no nos importa.
No nos dimos cuenta que era nuestra oportunidad, tal vez, no siempre es así, pero muestra es, que cuando vuelves a ver a una persona después de años. Además de conocer sus bases, su pasado, lo bueno y malo de ella, tiene lo que las demás tuvieron, el efecto novedad. Es entonces cuando obvias sus defectos y engrandeces sus virtudes, y si todo va bien, y aceptas esa segunda oportunidad, lo puedas valorar :)

JOsé A. García R

Todos somos piezas..

2009-06-04T02:47:00.009-05:00

Todos somos piezas, los unos de los otros..
Me encanta la idea de creer que soy especial, único y que Dios está buscando de todas las formas y en todos los momentos, hacerme crecer, madurar y sacarme una que otra sonrisa.
No es por ser egoísta o ególatra, pero estoy confiado que todo lo que existe, la tierra, el mar, el cielo, las estrellas, galaxias y todas las personas, junto con la historia y la geografía fue una obra de Dios para que en este momento yo tuviera suficientes bases para creer en esto..
Todos somos piezas, unos de los otros
¿Por qué?
No es casualidad que cuando más deseo las cosas, ocurran, estoy seguro que todos somos piezas, movidas por el perfecto autor intelectual, Dios.
Todo lo que existe, está creado para mí, sólo para mí, es una relación de dos, Él y yo, yo y Él.
Si para los demás suena egoísta, deben entender que su relación con Él, es exáctamente la misma.
Aterrizándolo. Cuando veo a un niño llorar, es una pieza, que Dios está usando para enseñarme algo, para hacerme crecer y madurar, o para ayudarlo, para actuar bien, ES MI PRUEBA, si crees que Dios no existe por situaciones como esas, tal vez es que no puedas comprender que si yo no existiera, ese niño, esa pieza, no tendría que existir, ni tampoco tener dolor, Todos somos piezas, los unos de los otros.
Te has preguntado porque algunas veces, a pesar de tu esfuerzo y tu planeación las cosas no te salen bien? tal vez estás siendo usado, siendo movido, para interactuar en la vida de alguien más.
Considera que al guna vez esto involucre tu tiempo, o pérdidas de tus bienes, o de dinero, tal vez te quejes, pero si abres un poco más los ojos y amplías tu mente, te podrás dar cuenta, que estás siendo usado, tengo buenas noticias, el ser usado es el primer paso para que recibas una sorpresa.
Si siempre nos quejáramos, y todo siempre nos saliera bien, y las cosas como las esperamos, probablemente todo sería mejor y más cómodo, pero destuiríamos los milagros.. y aún no sabes, que piezas enormes tiene Dios para mover enfrente de ti y hacerte disfrutar un poco más de tu vida..

José A García R

EStoy intentando entender porqué estoy siendo movido, ya que había escrito esta reflexión hacía unos minutos atrás, muchísimo más completa y un poco mejor para mi gusto y literalmente desapareció, a pesar de mis limitadas habilidades informáticas no pude traer de vuelta todo lo que había escrito, y perdí la calma, una frustración enorme invadió mi ser, invadiéndome por dentro una especie de rabia por haber perdido algo que consideré tan valioso en ese momento. Sólo me queda pensar, que estoy siendo una pieza.. Espero que mi escrito les agrade :)

no todo es nunca como uno lo desea..

2009-02-02T13:41:00.003-06:00

entre más te esfuerces, menos te salen las cosas...
¿será eso una casualidad?
recién he aprendido sinceramente que las eso ocurre por una razón
y es definitivamente como decía pablo el apostol, no marmol..
cito no literalmente: "me alegro en las adversidades porque eso me demuestra/recuerda que Dios tiene los ojos puestos en mí..
y también de él: " confio plenamente en que él no me puede dar más de lo que yo no pueda contener"
así que cuando las cosas no salen como esperamos.. cuando la escuela no funcionaa.. cuando tu cumpleaños no es diferente, cuando el trabajo es malo y hay escasés y tus sentimientos estaban construidos sobre un terreno sin cimientos profundos es solamente es muestra de que Dios está planeando tu caída sólo para que con su ayuda te puedas levantar de ese fracaso y crezcas, aunque crecer duela..
con ésta meditación me levanto creyendo que ahora que lo he entendido, todo será mejor y de su mano obtendré todas mis metas..
jojojo. que buen regalo de cumpleañosss

12 minutos..

2008-12-08T02:38:00.003-06:00

Era el día jueves 4 de diciembre del 2008, cerca de las 2 a.m.aproximadamente y disponiéndome a dormir configuraba la alarma de mi celular programándola para las 10 a.m. del día próximo.
Recuerdo que recién activada la alarma, me recosté y tomé mi celular en mi mano izquierda al dormir.
Comencé a tener sueños, diversos, como es la costumbre y de pronto, he ahí otro sueño, un poco extraño, pero sueño al fin.
De lo último y más trascendental del sueño, recuerdo que estaba en la sala de mi casa con mi madre, y de pronto alguien tocaba la puerta, corrí por el pasillo para abrir la puerta y mi sorpresa fue enorme al ver que era mi padre. Salí y lo abracé, entiendo y entendí que en ese momento, era otra vez mi mente proporcionándome el cariño que me faltaba, solo me dediqué a aprovechar el momento mientras lo abrazaba.
Me sentía feliz, lleno, extrañamente mientras lo abrazaba mi mano izquierda estaba posada en su espalda y comenzaba a vibrar, inmediatamente pensé " chin!, es mi celular.. ya me va a despertar " mi papá se sacó de onda al sentir también algo vibrar, así que solamente me quedó en ese momento, imaginar que mi celular estuviera dentro de mi sueño en mi mano, y sin ver el celular, ubiqué con el tacto el boton de apagar la alarma y lo presioné mientras dormía, mientras seguía soñando, para no tener la necesidad de despertar.. y así fue, lo apagué, o eso creo, porque quedé soñando un momento más que pasaba con él, hasta que en unos minutos después, desperté, eran las 10.12 y la pantalla de mi celular estaba en la alarma desactivada. Realmente la había desactivado desde mi sueño, mientras dormía. Me asombró la capacidad de hacer eso para obtener un beneficio sentimental para mí, me levanté, como los demás días, pero permanecí asombrado todo el día, hasta este momento. Fue increible

Quiero...

2008-09-30T23:29:00.002-05:00

-un estetoscopio
-unas espinilleras
-el boleto para maroon 5
-mi visa
-_n_ n_ñ_ q_ _ m_ q_ _ _r_
** se omiten vocales..

I miss that feeling...

2008-07-21T00:18:00.002-05:00

meticheando por aquí y por allá siendo presa del ocio que invade mi ser en estas vacaciones oservaba con detalle conversaciones públicas por metroflogs entre jovencitos, niños para mí, y entre líneas podía ver la emoción al escribirse líneas el uno al otro, hablando suave y bonito y esmerándose por no decir nada "tan" comprometedor.
Volé por un momento a mi pubertad y recordé esa linda sensación en el estómago al escribir esas líneas y el sudor frío de la espera por la respuesta, la graan sonrisa que podía desatar en mi un "tqm" o un halago, responder con el clásico " yo también" a cualquier cosa que me dijeran aunque fuera contra mis principios, gustos o hasta alergias.
Crecemos y la vida, tradiciones y moral(escasa o excesiva) nos hace olvidar detalles que nos permiten ser jóvenes y vivir y disfrutar por siempre de estos momentos que pueden alegrar nuestra existencia con el hecho de ocurrir.
Así que pueden como yo, leer ese tipo de conversaciones y emocionarse y enamorarse, sentir esas cosquillas y disfrutar de ese sentimiento, que como niños podemos tener;)
- Jose A García

aferrarse duele más que desprenderse

2008-06-28T02:01:00.003-05:00

La cruel e irreverente vida me ha enseñado a proteger lo que tengo hasta con las uñas, muestra de ello la ley del más fuerte en el reino animal, o la ley de más fuerte, en la humanidad, disfrazada de trucos que la potencian y ahora se es llamada corrupción.
Dichas actividades carentes de moral y valores humanos provocan que la gente como yo, y la mayoría nos aferremos con todo nuestro ser a cada pequeño objeto que logramos poseer, lástima que lo aplicamos también a las personas.
Esta frase que logre descubrir gracias a una amiga de las más lindas que tengo, me hizo pensar que tiene mucha razón.
El no saberlo me ha hecho mucho daño y me ha hecho dañar a personas que amo con mi corazón y nunca hubiese pretendido hacerlo, por eso de ahí en delante trato de aplicarlo más seguido.
"Todo es pasajero, y hay que dejarlo ir.. de una u otra forma, volverá..."
aferrarse duele más que deprenderse..
Siempre ha estado ahí, frente a mí, entre líneas, grandes personajes lo han demostrado y no me había dado cuenta.
Desde Moisés cuando decide desprenderse de su hijo y hacer la voluntad de Dios, cuando la viuda pobre ofrece todo su dinero en ofrenda, cuando la viuda y madre soltera alimentó con su última comida a Elías, cuando el rey David lloró por su hijo que fue dañado por la espada de Dios y hasta cuando el rey Salomón pretendía hacer partir a un niño por la mitad cuando sus dos supuestas madres querían quedarse con él.
Todas esas personas de admiración supieron la frase del éxito, que a la larga les traería felicidad, bendición, provisión y prosperidad, pero nunca nadie la había plasmado de dicha forma.
Ahora eso explica ser la mejor solución en algunas circunstacias que me han lastimado por causa de mi avaricia, egoísmo y aferramiento... aferrarse duele más que desprenderse...
he lastimado mucho mi ser, por aferrarme a personas que tal vez y no sean para mí.
Y bien sé que no es fácil, porque aún desprendiéndose duele, pero todo duele, crecer duele, y aferrarse... es una forma de no hacer las cosas.

22 de abril del 2008

2008-04-22T20:32:00.002-05:00

Eran cerca de las 11 am, me disponía a tomar una siesta después de haber vuelto de la facultad y completado mi respectivo examen parcial de genética médica sobre el cuál no tenía un ámplio control del tema.
Alisté mis tareas para despertar a las 12 listo para ir a clase de endocrinología en el hospital ángeles, me recosté y ahí comenzó...

Sentado me econtraba dentro de una oficina fre a un escritorio, junto con un par de personas más, platícabamos de un tema que bien no recuerdo o poco debería ser su interés. De pronto una extraña sombra comenzó a cubrirnos y todos los aparatos electrónicos que nos rodeaban comenzaron a emitir un sonido de altísima frecuencia, chillante. Este comenzó a volverse ensordecedor hasta el punto de tornarse doloroso para mis tímpanos y un instante después hasta para mi piel. Imaginé, imaginamos que era un avión puesto todas las señas coincidían con dicha suposición, pero al acrecentarse el sonido y mientras me retorcía de dolor volteé hacía arriba a ver que era lo que producía tal sonido y observé que era un demonio.
No sé exactamente como luzca un demonio pero dentro de mi sueño yo sabía que era eso, era un cuerpo tipo fenomenoide, alto delgado blanco de cabello negro largo con una banda negra, ojos grandes, iris obscuro y pupilas normofléjicas y normoreflécticas.. con sombras cubriendo difuminando su cara y unas extrañas y enormes alas negras de material no conocido, al menos por mí. Era ese ente lo que poducía tal sonido desgarrador. Cuando lo ví pensé inmediatamente: " Un demonio? emm.. ah! ya sé.. estoy soñando"; como es costumbre, intenté despertar siendo que puedo discriminar cuando estoy dentr de un sueño y cuando no. Pero el dolor producido era tan intenso que no podía separar mis brazos de mis oídos, de hecho me dolía la piel y tenía todos los músculos de los brazos y las piernas contraídos, al igual que los de los dedos y los párpados. En ese momento dentro de mi sueño yo sabía que estaba dormido y que tenía que despertar para ponerle fin a tan incómoda situación, lo extraño era que no podía!, mis párpados estaban contraidos y yo intentaba a toda costa separarlos o abrirlos con mis dedos pero tampoco podía abrir los dedos de la fuerte contracción dolorosa antes producida. Fué ahí cuando comencé a temer. No podía despertar!
Me esforcé, como nunca, o como cuando juego soccer, y después de unos momentos dolorosos el ruido terminó, abrí los ojos pero las contracciónes habían dejado todo mi cuerpo dolorido, pensando haber despertado volteé y ví a ese ente una nueva ocasión pero ahora más de cerca y sin emitir ese chillido. Consideré una vez más el despertar pero no podía, todo mi cuerpo dolía y no me podía despertar. Me preocupé.
Comencé a reconocer mi situación y pensé: " Qué extraño, ¿porqué me duele todo el cuerpo?", un instante bastó para razonar y pensé lo siguiente: " Me duele todo! y no puedo despertar.. ¿Estoy en coma!?, ¿algo me sucedió?¿cuándo fue la última vez que estuve despierto?".
Dentro de mi sueño comencé a intentar recordar lo que había hecho por la mañana y recordé: " tuve examen de genética, pero después qué hice? busqué dentro de mi mente algún acontecimiento dentro de mi mente donde estuviese manejando a una alta velocidad o alguna situación peligrosa pero no encontré nada. Encontré un recuerdo cuando arreglé mis cosas y puse mi despertador a las 12, preparándome para ir a endócrino. Entonces me relajé y seguí intentado despertar.. hasta que lo logré.
Desperté un poco agitado y asustado y continué con mi día..
Fue una de las horas más extrañas de mi vida..
Los sueños son una buena forma de sacar lo que hay dentro de nosotros, vivir experiencias maravillosas y disfrutar de escenarios irreales, magníficos y poco imaginables, por el simple precio de unos minutos sobre la cama...algunas veces son buenos, otras.. no tanto ;)
-José Alberto García Rangel

querer mata...

2008-04-21T01:39:00.002-05:00

he de andar melancólico o algo así.. o será lo que recién sucede..

me remonto de nuevo a mi placentera infacia y a una de mis mascotas en esa época, como ya bien lo había mencionado en el post anterior era un pollito... ahora recuerdo que yo quería mucho un pollito, demasiado y haría cualquier cosa por él, aunque sin querer, hasta a veces matarlo..
todavía recuerdo una noche que llovía y yo salí a ver a mi pollo quien dormía en el patio de atrás .. estaba un poquito húmedo y decidí cargarlo y abrazarlo, con todas mis fuezas para cubrirlo y que no se mojara y se enfermara, lo quería tanto, la tormenta arreció y mi limitado coeficiente intelectual muy parecido al actual sólo me permitió en pensar en una forma de ayudarlo... conseguí una bolsa de plástico y lo metí, me aseguré que no se mojara, era tanto mi amor por él que no pensé jamás en las consecuencias. Puse a mi pollito de nuevo en su lugar y cuando lo volví a ver estaba muerto.
Lo había asfixiado, yo había tratado de hacer lo mejor posible, y había resultado contraproducente..
querer mata!, creo que las acciones se repiten, pero con un pollo de nuevo no... bueno si... bueno no...
" las cosas a las que más tememos son aquellas las cuales ya nos han sucedido"

-josé alberto garcía rangel

pensamientos de madrugada

2008-04-10T03:53:00.002-05:00

hoy respiré ese aire que hacía años no respiraba, un aire fresco que me transmite armonía y tranquilidad.. recordé gratos momentos de mi vida, y algunos tantos de mi infancia..
extraño ser un niño, extraño no preocuparme por nada.. que mi mayor problema fuese no poder avanzar en algún nivel de algún videojuego, o que se acercara el antes aburrido día domingo de iglesia, aún recuerdo aquellas veces cuando disfrutaba de tener poco tiempo libre y limitada soberanía sobre mi ser, creo que me está haciendo falta autoridad, será por eso que extraño a mi padre; fuera como haya sido.
aún recuerdo el húmedo olor a tierra proveniente de mi patio trasero el cual me transporta a mi infancia, cuando mi mascota era un pollo pequeño al cual perseguía y acariciaba, de verdad era una de mis mascotas preferidas, también cuando descubría la inmensa variedad de plantas, y jugaba a encontrar pistas previamente ocultas por nosotros con mis primos, extraño el detenerme y ver como un niño atento a la estructura de las hojas, la composición del follaje, oler cada hoja verde, y mientras veía plantas y raíces imaginar que si mi tamaño fuese el de algún par de centímetros podría vivir en mi patio descubriéndolo como una enorme jungla en la cual probaría mis habilidades para sobrevivir.
Extraño esa imaginación que me transportaba a mundos lejanos y creaba realidades artificiales con el hecho de pagar atención a cada pequeño detalle y circunstancia que se me presentaba.
Extraño tirarme al frío piso de la casa de mi tía, de cualquier casa en realidad, meterme debajo de los muebles, mesas, escritorios, camas, cualquier rincon era mi refugio, tal vez y debí quedarme en mi mundo autista, así era una maravillosa forma de disfrutar la vida, percibir todas las sensaciones en cualquier lugar y situación, disfrutar de fragancias, reconocerles, ver colores brillantes y sus combinaciones, sentir el fresco en la piel, relajarme en un día lluvioso y permitir que el Dios creador de la lluvia me bañara con su gracia y ver el asombroso cielo y panorama que tal espectáculo nos mostraba, esa majestuosidad hecha un evento. La lluvia.

Si.. pensándolo bien, creo que después de todo lo único que extraño es la lluvia.. jaja porque supongo que eso me ha de conducir a todo lo anterior, quién sabe.. pero de verdad disfruté escribiendo esto mientras imaginaba y sentía cada situación antes descrita como aquellas veces cuando era la primera vez que tenía el privilegio de apreciarla.
De verdad quisiera ser un niño y cometer menos errores, lástima que no es posible, pero algo bueno ha de tener, aunque no lo pueda reconocer en este instante..
extraño a mis amigos.. a los que son y a los que alguna vez lo fueron...
si alguna persona se cree que lo era y no lo es más, discúlpenme, pero algunas veces me descuido, como todos, desafortunadamente las heridas y el vacío que se deja en los amigos no es tan facil de llenar o arreglar, de cualquier forma un abrazzo a todos
-José Alberto García Rangel

every single one's got a story to tell..

2008-02-03T19:21:00.000-06:00

todo mundo cree que su vida es dificil, hasta que conoce la vida de los demás...
ultimamente he escuchado la historia de algunas vidas, alrededor mío, y por un momento había olvidado lo dificil que es vivir, y descubrí también que nadie ha vivido en una burbuja rosa, aunque muchos lo aparenten..
este post suena muy común asi que lo voy a cerrar ya.. lástima, no parece nada especial..

Birthday

2008-01-31T10:16:00.000-06:00

No sé precisamente qué esperar al ser un apático sangrón de primera.. pero cualquier sorpresa es admitida y cualquier felicitación agradecida al saber que siendo alguien tan dificil de tratar, existen personas que se interesan en mí como un amigo o algo más.
Creo que algo nuevo está a punto de suceder, no sé ni cómo ni cuando, ni lo puedo detener.
No hay mejor pretexto para ser feliz que un cumpleaños, no hay mejor oportunidad para ser una mejor persona que un nuevo año.. ;)
Esto de ser tan analítico y complicado no me deja disfrutar.. si un deseo tuviera, sería el de éso poder cambiar.
Melancólico dejar de ser, las estrellas ver brillar, por verdes prados correr, y mis sueños alcanzar.
jajajaja..
ya estuvo..
mejor quiero tener un super cumpleaños.. espero pasármela bien, agradezco a Dios por mantenerme vivo, por que con eso de mis aventuras y mi estilo de vida bien que ha de estar ocupado todo el día cuidándome descuidando actividades como la paz mundial y eso.. whatever.. yo soy más importante.
Un abrazo a todos mis amigos, los quiero.. siempre lo digo, espero que la ley de la oferta y la demanda no devalúe mis expresiones afectivas hacia las personas que aprecio
lista de regalos:
1.- Un audi A4(cualquier color es aceptable)
2.- Mi viaje pagado a las vegas
3.- Los libros que necesito de mediciiinaaa...!!!
4.- Una persona que me quiera bien, ustedes saben a lo que me refiero.. jaja

lo de la sabiduría, la prosperidad, la abundancia, la bendición y el entendimiento se lo dejo a papi, ustedes encárguense de lo barato
jajajaja
- José Alberto García Rangel

Agradecimiento

2008-01-22T02:49:00.000-06:00

el tiempo pasa.. y cura todo... cierto..
olvidé también que consigo trae sorpresas, acontecimientos, circunstancias y .. personas..
olvidé también que te trae la cosecha, de lo que has sembrado, en tus amigos, familiares, en toda aquella persona que ha tenido de tu atención, ayuda y tiempo alguna vez..
y es magnífico.
después de todo ese mal karma(chiste local)..
me ha traido paz, felicidad y de vuelta personas que son gratas a mi vida, personas que hasta había erroneamente olvidado que existen.
Yo creo que Dios no juega a los dados, y la casualidad, o el tiempo, es el factor que Dios usa para mantenerse anónimo.
Gracias a todos mis amigos por estar conmigo, son lo mejor, todos esos que se preocupa, que han perdido el sueño y la tranquilidad por mi bienestar, deben saber que todo está mejor...
He aquí una recopilación de las mejores frases que he escuchado y me han hecho reaccionar en estos últimos tiempos:
"Pepe, sé menos complicado"
"Deja que las cosas caigan por su propio peso"
"No me gusta que estés triste, tu eres a quien recurro cuando yo estoy triste"
"Curioso, hace varios años tu me dabas estos consejos"
"Que dificili ha de ser _ _ _ mientras pepe es pepe"
"Las cosas pasan por algo"

algunas más que he olvidado por este momento...

by jay. Frase del día 17 de enero del 2008

2008-01-17T15:44:00.000-06:00

"si tan sólo dejara de ser un novato
y pudiera desearte menos
tal vez no me dolería tanto
cuando te echo de menos"

crecer duele..

2008-01-16T23:40:00.000-06:00

una frase cierta, tan cierta como la que dice que las cosas pasan por algun razón..
frases llenas de verdad y sabiduría que comunmente nos cuesta entender, nos cuesta entender, por que es la verdad, y por que nos hace crecer, y crecer duele.
Nos equivocamos y nos lastimamos, unos a otros, siempre, en todo momento, en todo lugar. Nadie es inmune! todos somos vulnerables, somos impredecibles, tontos, orgullosos, débiles, pero aquí estamos. Buscamos todos nuestro bien personal y el tener una agradable sensación de saciedad de nuestro orgullo, nos refugiamos, todos somos así, no me estoy quejando de nadie, yo soy así, tonto e imperfecto, débil y obsesivo.
Intento cambiar todo, como siempre, no mejoro mucho, pero es mi intención, es un buen año para comenzar, pronto será mi cumpleaños(por cierto feliz cumpleaños a yazmín rivas, de hoy) y el sol sale todos los días, Dios es el único que manda flores cada primavera y el sol todas las mañanas;)

Navidad..

2007-12-27T12:47:00.000-06:00

según la RAE, navidad significa:
navidad.

(Del lat. nativĭtas, -ātis).

1. f. Natividad de Nuestro Señor Jesucristo.

2. f. Día en que se celebra.

3. f. Tiempo inmediato a este día, hasta la festividad de Reyes. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Se harán los pagos por Navidades y por San Juan.

¶ ORTOGR. Escr. con may. inicial.

4. f. Referido a la edad de una persona, año (‖ período de doce meses). U. m. en pl. José tiene muchas navidades.

Pero.. la RAE nos viene valiendo un comino, así que en verdad,¿cuál es nuestro significado de la navidad?

Al menos creo que.. aunque las tradiciones se han perdido, y los abuelitos se quejan de ello, deben entender, que ellos también alguna vez cambiaron las tradiciones antiguas para adecuar la navidad a su época. Querer mantenerla así por siempre.. es un error, además de que es un asesinato causado por aburrición.. entonces.. ¿ Qué es la navidad?

La gente.. tiene, o tenemos la creencia, como la RAE, de decir que es celebrar la natividad o el nacimiento de Jesucristo, quienquiera que éste sea, pero la verdad, esque tampoco es cierto, Jesucristo, quienquiera que éste sea, no nació el 24 de diciembre, ni el 25, ni los pastores, o santos, o reyes magos llegaron ese día a felicitarlo, según la historia, la verdadera y no la que la gente acostumbra contar. La estrella que guió a los " reyes magos " que por cierto no eran 3, y no eran magos, sino astrólogos o sabios de aquella época hizo que les tomara un poquito de tiempo encontrarlo, como unos dos años después del que el "niño Jesús" naciera.

No hay datos, ni fechas que indiquen que Jesús nació el 24 ó 25 de diciembre, pero haciendo cálculos según historias y eventos la fecha estimada no quedaría siquiera cerca de diciembre..

Aclarando esas dudas ¿ Qué es entonces la navidad ?

Ya vimos que no es el nacimiento de Jesús, pero si el celebramiento de su nacimiento en una fecha llamémosle conmemorativa, pero ¿a qué se debe?

Como toda ciudad Roma, al crecer, y ser la metrópoli del mundo en aquellos años después de Jesús, viendo el caos que se había convertido, imagino yo que por los vendedores ambulantes afuera del palacio, y alguno que otro necio pejeciudadano que deseaba ser emperador de Roma, Su emperador, Constantino decidió establecer el Cristianismo como religión oficial de Roma, aún sin ser creyente, pero imagino que reconociendo que Jesús es la salida, entre todo el alboroto.

Fue así como Roma, por medio de sus dirigentes cambió las fechas en las que se celebraban carnavales mundanos, donde abundaba de TODO, y creo que esa palabra no es suficiente para describirlo, digo, no es que sea moralista, pero prefiero no entrar en detalles y dejarlo TODO a su imaginación, así que el día 25 de diciembre que se celebraba una de las fiestas más grandes, decidió ser cancelada y en su lugar, se impuso la navidad.

Me imagino que, simplemente se intentaron hacer bien las cosas, se conoció del Señor y se pretendió que esa fiesta dejara de ser un desenfreno y se volviera algo de más provecho para la ciudad, cosa que como vemos, parece ser que no resultó.

¿Para qué es entonces la navidad?

A mi simple parecer creo que es la oportunidad perfecta para divertirte, para estár en familia, con amigos con las personas que realmente valoras, y que comunmente no tienes la oportunidad de estár, de aprovechar el sentimiento de culpa de la mayoría de las personas que no se preocupan por alguien en toda la temporada del año sino hasta estas fechas, y predisponen su mente, cuerpo y corazón para ser unas mejores personas, comprender a los demás y tratar de pasar ratos agradables.
Tiempos para soportar las mismas historias de los abuelos, verles a los ojos, abrazarlos, disfrutar de ello porque nunca sabremos cuando será la última vez. Tal vez los viejos no duren otro año, sería malo cargar con ello en nuestra conciencia, que por cierto está repletísima y algo obscura...soportar también a los tios presumidos, raros, pobres, ricos y borrachos, animarles a disfrutra de esta vida integralmente sin enfocarnos en un vicio que realmente sea una fantasía y no llene de verdad nuestra necesidad de las personas y del bienestar. Convivir con nuestros hermanos y primos, que ignoramos, pero pensándolo bien, ellos serán la generación con quien nos tocará vivir, mejorar nuestros lazos, hacer de su vida algo más agradable así como de la nuestra. Hacer propósitos nuevos, esforzarnos por cumplirlos, lo cual es lo más importante de todo y querer a todas las personas.

Navidad lo resumo en Amar, Soportar, Conocer, Disfrutar y Ayudar.

Conoce bien a tu familia, ámala como es, ayúdale a ser mejor, soporta sus defectos, ámalos como nunca antes, y ayúdalos a estár bien.

Un abrazo

- José Alberto García

2 de noviembre del 2007

2007-11-03T00:11:00.000-06:00

un día común convertido por el comercio en una fecha para recordar a nuestros seres queridos quienes han partido de este mundo al más allá..
en lo personal, grandes y muy queridas personas se han ido de mi vida, de algunas de ellas lo esperaba, pero en cuanto a otras fueron acontecimientos tan raros como una lluvia en la laguna..
temprano por la mañana, fuí a mi terapia de rehabilitación física y volví para tirarme a mi cama y llorar por horas, pensando y meditando en todo lo que ha ocurrido en los ultimos días..
extraño a mi padre, y rendí este día a la tristeza para recordarle, pero hoy ya es 3 de noviembre, y la alegría ha vuelto..
algunas veces es necesario desahogarse..
no podemos cambiar las cosas, algunas veces ni siquiera comprenderlas..
es mejor disfrutar de quienes tenemos alrededor, y siempre despedirse con un " te quiero "
.. nunca se sabe cuando será la última vez que lo puedas pronunciar.

josé alberto garcía

una vez una persona sabia me dijo: ésto es para tí.. =)

2007-10-30T20:43:00.000-06:00

My child i know How hard is this for you,
But i want you to know that i'm strong,
Strong enough to hold you in my arms;
That my love is forever and my grace will go with you
All the days of your life.
I want you to know
That this is just the begin of the greatest things
That i've Made for you.
May be You can't see the end of the way
But in my time
You'll see thne destiny
May be all this things seems to
Pass and by,
But soon all things will be at the right place.
Just wait for me, Wait patiently
Trust me, I'm here.
Remember when i took you from the darkness,
Remember that i've hug you when everything was lost.
Remember those tears that were falling on your face
It was the start of a new Begin.
My dear:
I'm still here.
Waiting for you again,
No matter what was
Just what is going to be.

algunas de las sensaciones más agradables de mi vida

2007-10-30T20:30:00.000-06:00

las sensaciones más agradables de mi vida...

meditando concluí que existieron momentos en mi vida que quedaron grabados claramente en mi memoria, recuerdos que me hacen suspirar y vivir de nuevo ese momento como si fuese ayer...
enumeraré algunos que recuerdo...

la primera vez que fuí a la playa, era muy joven aún, es decir, un niño.. recuerdo que fuimos en automóvil, mi tía, david, beto, mi mamá y yo.. en el camino escuchábamos a bronco y la canción de amigo bronco me ponía triste.
recuerdo que estando allá me encantó la piscina que tenía una barra en su interior
recuerdo la primera vez que sentí la brisa del mar en mi rostro, una experiencia inigualable, recuerdo que estando en el malecón una ola chocó contra nosotros y a mi primo beto se le perdió la llave de nuestra habitación
recuerdo que después de esa vez compró una especie de bote que parecía desodorante de roll-on que se colgaba al cuello en el cual guardaba pertenencias valiosas mientras estaba en el mar.

recuerdo que en casa de mi tía donde me crié un par de años escuchaba la música del momento, y varias canciones me permiten recordar mi infancia como lo son
electricidad - lucero
corazón salvaje - mijares
amores extraños, la soledad - laura pausini
bronco

recuerdo el tiempo en el que iba al trabajo de mi mamá y comenzaba por pelear con la computadura.
las primeras veces no podía estár más de 30 minutos sin tener un dolor de cabeza tremendo, así fuí incrementando mi resistencia hasta el ahora poder durar cerca de 36 horas con pausas no muy prolongadas.
en ese tiempo tengo en mi mente la canción de otro día más sin verte - jhon secada y algunas de laura pausini

recuerdo cuando viajábamos mi madre y yo a linares NL con mis tíos y mi primo ramiro.
recuerdo cuando por primera vez lo conocí jugamos nintendo todo el día y la noche.. jugamos el juego de bart contra los extraterrestres o algo por el estilo.
mi tío ramiro fomentando mi curiosidad y antojos me regaló un gel para rasurar que aún recuerdo se llamaba edge, olía riquísimo y una mínima porción podía hacer gran espuma.
antes de regresar, mi primo me regaló su nintendo y una gran gama de cassetes de nintendo para jugar.. era la gloria.

recuerdo que varios años después volví y tenía el nintendo 64 en el cual jugamos muchas cosas, como MK4 y recuerdo también que un día rentamos el world cup 98 y jugamos 2 días enteros entre ramiro, sus amigos y yo, hasta coronarnos con la copa del videojuego, con el equipo de croacia quedando davor suker como campeón goleador.. que tiempo aquellos
una vez también visitamos la casa de uno de sus amigos de noche y jugamos baloncesto en la obscuridad.

recuerdo que en secundaria iba a jugar al sindicato del imss que se encuentra por la calzada j.agustín castro con mi amigo luis y su tío, hermano, primos y amigos
de ahí desarrollé un gusto impresionante por el futbol soccer
hicimos un equipo y lo metimos en el pueblito donde ganamos el campeonato que peleamos durante varias semanas y saliimos un instante en tv

recuerdo que durante todo ese tiempo Dios estuvo conmigo y escuchaba mis oraciones, permitiéndome divertirme como un niño común...

en preparatoria me divertí mucho con mis nuevos amigos y un amargo recuerdo pero un gran sabor de boca después de haber conocido y tratado a nuestro querido amigo omar...

miles de historias por contar, y no las recuerdo todas en este instante, probablemente este post sea uno de los que menor sentido tienen, pero lo escribí para revivir todos esos momentos que quiza para todos los demás quienes lean esto parezca extraño.
muchas gracias de cualquier modo.. algún día continuaré...

i might give my everything for having you by my side

2007-10-28T18:37:00.000-06:00

somos humanos, tontos e imperfectos, vulnerables...
cometemos errores.. y somos tan tontos como para avergonzarnos en reconocerlos..
avergonzarnos en repararlo y hacer lo correcto, tanto por nuestro bien como por el de los demás..
perdemos lo que queremos, lo que mas cuidamos..
las malas desiciones rigen nuestras vidas..
nuestra vida se corroe, se corrompe, se destruye gracias a la ignorancia..
ignorancia protegida por nuestro orgullo, nuestras tontas formas de hacer las cosas..
el egoísmo y autoestima se eleva por encima de los cielos conocidos.. el amor nos vuelve ciegos...
nos vuelve tontos.. convertimos ese grandioso sentimiento en un hábito y un juego de propiedades.. celos tontos e indiferencias.. hasta que cae de nuestras manos y muere.. somos unos asesinos del amor.. nuestra imperfección nos vuelve a hacer una mala jugada..
pero hay un día que nuestra imperfección desaparece!!!
.. cuando morimos.. justo a tiempo .. no?

30 Septiempre 07

2007-10-01T00:41:00.000-05:00

¿de qué me di cuenta hoy?
nunca me dí cuenta cuando estuve en la cima
ni cuenta me dí cuando el enemigo me atacó
se aseguró que cayera hasta lo más profundo
pero no cuenta con que conozco el camino hacia arriba

así es..

2007-09-17T01:58:00.001-05:00

si.. y tal vez estoy loco, o mal.. pero no hay mucho por hacer..
disfuto de ambos mundos

once again

2007-09-17T01:56:00.000-05:00

ahora sueño con mi padre, estando mi madre, mi padre y yo recostados en una cama individual, viendo televisión.. llenos de paz.. la noche llega.. y el dormir se aproxima.. todo se siente tan bien.. tan real...
¿.. qué es la realidad..?

el 15 de septiembre..

2007-09-17T01:32:00.000-05:00

Este día me permitió reunirme nuevamente con mi familia, después de mucho tiempo de no hacerlo.
Tal vez y no simultánea pero la familia al fin.
Clásicos mal entendidos y mi oportunidad de aclarar dudas de mi infancia se presentaron ante mí.
Durante mis sueños, sueño que soy un niño, el niño que fuí, con mi primo beto; juntos intentando vencer la naturaleza y los obstáculos de la infancia, aventuras sin fin que no podrían ser narradas.
Juntos hicieron también muchas otras cosas, tantas que, si se escribiera cada una de ellas, pienso que los libros escritos no cabrían en el mundo entero.
Entre mis sueños y realidades no distingo la diferencia, sólo me veo, junto a mi primo, en la búsqueda de un local donde rentar casetes para videojuego(nintendo).
Me veo en nuestra travesía a través de la ciudad, caminando, haciendo una parada en una papelería donde un perro guardian nos infringía temor para acercarnos; había una pequeña escalera que nos conducía hacia dentro de dicho lugar, ahí un señor de varias ya primaveras nos atendía y saciábamo nuestra necesidad de azúcar con unos dulces que en la actualidad jamás he encontrado para recordar mi infancia llamados " cañoncitos ", eran picosos, y tipo líquidos no tan líquidos.. que concepto tan entendible..
Salíamos de dicho lugar y caminábamos hasta el local de los videojuegos donde recuerdo que una vez habíamos rentado el cazafantasmas y jamás pudimos siquiera iniciar la primera misión, en la actualidad lo veo como uno de mis mayores fracasos puesto que analizando en control de la consola nintendo me doy cuenta que solo constaba de dos botones, y bien parecían demasiados aquellos años.
Recuerdo también de un juego llamado Lolo II, cada juego traía una carga enorme de retos que desatarían más tarde nuestra adrenalina.. éso lo contaré después..
El aire era fresco mientras paseábamos, la incógnita de una nueva aventura y el oxígeno de los árboles despertaba en mí sensaciones que jamás antes había vivido, era un niño.. que sólo se dejaba llevar por las emociones y los retos aparentes.. ¡lo máximo!.
En las imágenes que quedan en mi cabeza, descubro un parque, enorme.. dividido en capas, en la cual cada una delimitaba a la otra y tenía dentro de sí aventuras inimaginables.
Grandioso era el verlo de lejos, y si bien nunca recuerdo haber entrado, conozco cada lugar de allí.
En la primera capa.. eran arbustos enormes.. los cuales eran la fortaleza de dicho lugar.. atravezándolos encontraba un parque, enorme, con juegos, mamás persiguiendo niños y niños persiguiendo cachorros, aves y cualquier cosa que produciese una sensación de ternura..
más adelante, había fuentes.. y columpios, los más limpios y menos ruidosos que jamás haya conocido.. todo resguardando un auditorio dentro del cual había una alberca enorme, donde reinaba la paz y la diversión. Con todos mis conocidos y personas queridas dentro, invitándome a pasar.. volteándome a ver, estaba solo, y más crecido, casi mi edad..
Como siempre mi amor me hizo buscar a mi madre, que no sé donde estaba, y que no podría yo disfrutar de tal cosa sin ella.. la angustia comenzaba a hacer gris tal sueño..
de pronto.. despierto..
o tal vez es que nunca he dormido..
o bien ahora estoy soñando, y mi vida está esperando por mí al anochecer..
no lo sé.. sólo lo disfruto
ahora bien disfruto cada momento con mi madre, y con las personas que deseo, sentir la lluvia en mi rostro y el abrazo tierno de cualquier persona que le interese un poco mi vida.. el clima lluvioso, el fresco, el amor..

today

2007-09-16T23:28:00.000-05:00

i think nightmares are planning down their attack..

mis sueños me dan el cariño que me falta..

2007-08-23T11:32:00.001-05:00

Algunos de los momentos más fantásticos de mi vida, han pasado mientras estoy dormido. Afortunadamente mi vida en realidad también ha sido grandiosa, Dios y mi familia y mis amigos se han encargado de hacerme disfrutar de este mundo como nunca jamás había antes imaginado.
De cualquiero forma, las cosas nunca ocurren como es nuestro deseo, pero finalmente.. ocurren.
Hace días desperté lleno de ternura y lágrimas en mi rostro por el sueño del cual acababa de despertar.
Soñé un diario acontecer en mi casa, varios años atrás... era de noche, o al menos eso creo, en toda la casa reinaba la penumbra, una leve obscuridad a pesar que las luces de todos los cuartos estaban encendidas, cosa extraña. Yo salía a trabajar, como no es costumbre que lo haga, la verdad ni recuerdo en qué, pero volvía, y escuchaba un rumor.
En la calle el calor era seco y olía tenuemente como a madera ardiendo, sólo perceptible para un sentido delicado. Entraba a mi casa, y me daba cuenta que ahí estaba mi padre.
Sentí miedo, hace tiempo ya que no lo veo. Sentí esa autoridad que me imponía cada vez que lo veía, y acostumbrado a su extraña y un poco dura forma de amar, me recibió con una sonrisa, un abrazo y un beso como siempre lo hizo a pesar de su duro caracter.
Era completamente extraño para mi verlo, dentro de mí sabía que algo no estaba bien, eso no debía de estar pasando así, pero así lo estaba siendo.
No sé como siempre entre prenumbras, dentro de la casa, yo sabía cuando era de día y de noche.
Comenzamos a convivir de una forma que hacía mucho tiempo no lo hacíamos, por obvias razones y lo disfruté, a pesar que hace varios muchos años ya renegaba por pasar tanto tiempo a su lado, necesitaba algo diferente!, pero esta vez, no era así.
Disfruté cada momento y cuando la noche llegaba, mi madre aparecía.. no entiendo si llegaba de trabajar a esa hora, pero lo hacía. Estaba con ella en la noche, la despedía para dormir y por la mañana cuando ella no estaba, mi padre volvía.
Aparecía prontamente de la nada en alguna parte de la casa, junto con otro hombre que no recuerdo y creo jamás he conocido, ni su rostro jamás se me ha hecho familiar.
La verdad creo que tampoco mi atención estuvo con el puesto que mi interés era mayor por atender a mi padre.
A pesar de disfrutar momentos juntos podía yo encontrar en su mirada una causa de tristeza escondida, pero no sabía que era.
Después de darme cuenta que en la noche él desaparecía. Decidí platicarlo con mi madre.
Mi mamá me recordó una verdad que salió de mi cabeza desde que comenzó mi última aventura.
"Tu padre está muerto" - Dijo -"Lo que dices no puede ser así".
Recordé que sus palabras estaban llenas de verdad, y estaba aún así más confundido.
Mis aventuras con el habían sido tan reales.. tan intensas y llenas de amor. Una especie de amor que el emanaba dificil de comprender pero que con los años y la convivencia yo había aprendido a descubrir.
El próximo día llegó y cuando lo ví recordé por qué la primera vez que lo había visto me sentía tan extraño, todo empezaba a tener sentido, pero lo que estaba ocurriendo empezaba a carecer de él.
Me vió con sus ojos tristes y me dijo " Es que creo que tú no me quieres ", se sentó en el baño y se puso triste a meditar..
Fué un escena de las más impactantes en mi vida(de mis sueños)(irreal).
Yo lo amaba!, lo amo, lo amé, y mi única y mejor reacción que pude tener fue la siguiente.
Entré al baño y le dije "Te he extrañado, te amo tanto que hasta puedo entrar al baño y darte un beso" lo besé y desperté.
Recordé entonces por qué había despertado con ese sentir esa mañana.
Intento entender por que pasó eso y sólo creo que como todo hijo, aún sin mi padre, sigo teniendo la necesidad de él, aunque sea un poco nada más.
Y mi grandioso Dios me ha dado la oportunidad de disfrutar de él a través de mis sueños, donde el único beneficiado soy yo y mis necesidades son llenadas.
Hace mucho tiempo ya que no lo veo, y sé y espero de verdad que durante mucho tiempo no sea así.
Pero afortunadamente, tengo la esperanza que cada noche, pueda volverlo a abrazar y decirle: Claro que te quiero!

as i said...

2007-05-27T02:29:00.001-05:00

hope lasts forever.. never ends..
even i get tired of waiting for you, i will stand here, waiting for you..
even i get hurt of waiting for you, i will heal the damage thinking about you
cuz i can only imagine myself between your arms,
i can close my eyes and fly..
i can let the wind to touch my face,
and let the moon to taste our tears
the ones that fell to make us grow
let the moon shine throught the darkness..
the only wittness of our love...

hope lasts forever

2007-05-23T14:29:00.003-05:00

there's nothing else to say..

Qué harías si te quedasen 3 días de vida?

2007-05-14T00:05:00.000-05:00

POsteen sus respuestas, todas son importantes...

cuando el mundo se acabe..

2007-05-09T01:22:00.000-05:00

temo escribir tonterías de las que después me pueda arrepentir, pero no puedo estar seguro de cuando el mundo puede terminar y eso no lo he de decidir. Lo que en mi queda hacer, es mis inquietudes saciar, y sin tanto malestar escribir mi parecer.

el ambiente está fresco, nublado, son las ocho de la noche y el viento se paséa por las calles aprovechando cualquier vértice para susurrar los secretos de la vida a quienes estén dispuestos a pagar atención a la naturaleza.
El sonido del tren, y un suave rocío en mi cara me hace apreciar una gran diversidad de sensaciónes increibles y llenas de placer, sólo me queda preguntar, cuándo han de terminar?

A ciencia cierta no lo sé.
Lo único que sé es que cada vez está mas cerca.

Desde el calentamiento global, el agujero de la capa de ozono, la delincuencia, hambre, peste, enfermedades y la necesidad de poder del hombre están acabando con nuestro planeta.
Debemos ser más inteligentes y moderar nuestro estilo de vida, o en su defecto, cambiar nuesta morfología y adaptar nuestros organismos "superiores" a un estilo de vida en un ambiente completamente diferente tal vez dependiente de azufre y gases jamás imaginados.
Eso es muy poco probable que suceda, serían necesarios algunos miles o tal vez bien millones de años, los cuales creo que con el nivel de destructividad actual jamás alcanzaríamos.
Intentar hacer meditar o reflexionar a nuestros habitantes de la catástrofe inminente puede ser insuficiente.
Es mejor olvidarte de todo un momento, respirar el aire fresco que esta a tu alrededor, extender tus brazos y sentir la libertad, las corrientes de aire envolviendo tu cuerpo y disfrutar la brisa y la sensación de placer que esto te produce.
Relajarte, descubrir que no todo lo que te agobia es tan importante, y que realmente nada lo es, todo es relativo y siempre así lo será.
Todo tiene solución mientras nuestros pies estén en la tierra, y busquemos un bien común adecuando las metas de su beneficio individual.
-josé alberto garcía

keep dreaming and wishing u all..

2007-05-02T01:41:00.000-05:00

muahahaahahahahahaha!

oh yeah..

2007-04-30T00:56:00.000-05:00

todo arreglado, no más triste.. por el momento..

24 oceans...still im singing spirit take me up in arms with you

ojalá a alguien le importe saber como me siento

2007-04-27T21:37:00.000-05:00

estoy moderadamente triste, me siento mal y tengo la incertidumbre de saber cuales son las causas que provocan reacciones difusas en mi interior, hay mil probables soluciones pero es difícil entender saber y desear probar cada una por miedo al dolor.
estoy moderadamente triste, no sé si tiene sentido, si valga la pena o si estoy haciendo una tormenta en un vaso de agua.
estoy triste, pero siempre estoy triste, sólo que no lo demuestro.

un sueño extraño

2007-04-27T21:33:00.000-05:00

es difícil explicar lo que soñé, sé también que dará mucho a pensar sobre mí, y más si alguno de ustedes es psicoanalista, o un loco que se dice ser psicoanalista..

No tengo muchas ganas de escribir y lo resumiré asi

El hombre S mata a una persona querida en su sala cuando aparentemente esta trataba de dañarlo, primero lastimó su plexo braquial derecho con una espada ninja y luego el derecho, sin fuerzas la persona cayó sobre el clavándose la espada y muriendo con una sonrisa tierna de rendición.

24 de abril del 2007

2007-04-24T10:54:00.000-05:00

después de haber estado tan ausente, vuelvo contándoles lo que ha pasado:
Tengo varios meses yendo al hospital los sábados en la noche y eso provoca que el domingo no me pueda despertar, he conocido bastante gente, y aprendido muchas cosas.
En vacaciones estuve yendo a la clínica 16 en urgencias con el Urgenciólogo Dr Lafragua, fue bien interesante estar con la adrenalina a todo lo que da(en algunos ratos), y ver toda la clase de procedimientos quirúrgicos de urgencia que se pueden realizar.
También el fin pasado me fuí a la casa de la presa con algunos amigos: omar, ana, lea, nichole, argenis, jayme y luis.
Fue un gran fin de semana, tenía mucho tiempo sin ver a mi amigo jaymico, y además conocí más de personas que casi no frecuentaba.
Después de eso disfruté la madrugada especial del 23 de este mes con mi princesa con nuestra lluvia de estrellas líridas imaginaria.

Dejando atrás mis aventuras, me enfoco en contarles lo que realmente está pasando con mi vida, y que cada día que pasa y cada vez que una situación como la que redactaré ocurre me preocupa mucho más.

No me puedo levantar por las mañanas!
Siento que tengo un problema, además de no poder levantarme, en gran parte por dormir tan tarde, pro semi estudiando, por que no puedo estudiar más temprano, es FRUSTRANTE!!!
Siento que me va a traer graves consecuencias este semestre, y la verdad estoy esperando que me vaya muy bien, tal vez y no estoy poniendo todo lo que está de mi parte, pero gran parte si, me siento mal, algunas cosas no salen como lo esperaba y lo peor de todo es que no sé que hacer. Estoy perdiendo la esperanza.
Al despertar, mis párpados pesan, como si fueran de plomo, claro, sin sus efectos dañinos, además mi cuerpo no responde, es como si estuviera manejandro un trailer! pero.. si en automóviles fueramos, yo sería como un porsche de carreras o una cosa así.
Después de balbucear y comer algo, en lugar de que los alimentos terminen con mi sueño, provocan mucho más, que intento saciar con unos cuantos minutos más de sueño, que al final resultan ser contraproducentes por que me hacen despertar muchísimo más tarde de lo habitual y de lo necesario para la clase!, por efecto dominó, estoy llegando más tarde, o lo que es peor, tener faltas, y lo cual puede provocar que este semestre no ocurra como yo espero que ocurra, la verdad hasta en momentos como este espero sólo pasar el semestre y me siento triste al recordar que mi meta principal al comenzar el semestre fue tan solo aprobarlo super satisfactoriamente sin siquiera contemplar tales situaciones que ocurren en estos momentos.
Es por eso que me siento decaído y mal conmigo mismo puesto que no estoy cumpliendo con lo que esperaba, y ahora ni siquiera con lo que debo.
Espero alguna sugerencia, idea o por favor.. solución!!
-seth el triste

pensamientos..

2007-02-06T23:35:00.000-06:00

servir es un placer..

tómate 5 minutos para leer estos escritos, quizá luego tengas que hacer fila por horas para comprar mi libro

.. modestia aparte ..

moraleja: aprovecha lo que tienes

such a sad day

2007-01-31T02:11:00.000-06:00

my birthday..

buen día ...

2007-01-24T11:01:00.000-06:00

tengo dos escritos recien hechos por mí anoche, así que espero que los disfruten.

La secuencia para leerlos y entenderlos mejor es la siguiente:
Primero: Las consecuencisa de unas malas decisiones
Después: Por qué dar una moneda?(continuación)

Espero sean de su agrado, gracias.

-José Alberto García Rangel

por qué dar una moneda? (continuación)

2007-01-24T02:13:00.000-06:00

mientras se dirigía hacia mí, pensé en las razones las cuales habían obligado a dicha persona, bastante jóven por cierto, que hasta más jóven que yo a trabar de ésa forma y llevar ése estilo de vida.pensé que su vida y su comportamiento había sido el resultado de un mal estilo de vida y una racha de mala decisiones y reacciones ante las situaciones de sus padres.. y también de él .. siguiendo el ejemplo de sus padres..no podríamos pedir mucho de él porque no fue instruido, enseñado a ganar el dinero de la manera correcta, ni la manera correcta de vivir, ni de ser, ni de estar, nadie nunca se tomó el tiempo de enseñarle modales y moralidad, y tampoco nadie se preocupó por él, o al menos éso asumo yo.. a través de todo ésto, su vida estuvo llena de malas decisiones.Su apariencia me hace pensar en su estilo de vida y como es la clásica forma de pensar me orilla a creer que es un drogadicto. Pensé también que los drogadictos también tienen hambre. Así que pensé:"¿Por qué debería darle una moneda?"
Creo que esa es la pregunta que nos hacemos todos, y que no nos tomamos un momento para pensar la respuesta y sólo nos dejamos llevar por la clásica forma de pensar y la publicidad que dice: " No!, porque es un drogadicto y sólo lo quiere para más droga" Qúé es exactamente lo que nos hace pensar que esa persona no tiene hambre?, qué nos hace pensar que no tomará ésta vez una buena desición e invertirá el dinero en comida?, Es acaso la estadística?, o la simple lógica y realidad de las personas?, lo cierto es que de cualquier forma, ésa persona necesita comer y no tenemos derecho a juzgar su manera de vivir, aún cuando sea un drogadicto, que bien sobrevive, y si és así, es por que también invierte dinero en comer, dinero que obtiene .." tragando fuego" tal vez.Retomando...¿Por qué debería darle una moneda?Acaso porque lo había predestinado desde el momento en que recibí ése dinero? - No lo sé, lo único que sé, es que dar, también nos llena, y a mí me dió paz para dormir ésta noche, es el precio más bajo que he pagado por paz, dos pesos.¿Por qué debería darle una moneda?Él no tiene la culpa que su vida y sus problemas sean públicos, tampoco tuvo la culpa de haber nacido en las circunstancias que nació, ni de vivir la vida que vivió, son sólo pruebas que no fueron superadas por sus padres, o por él, decisiones que estuvieron erróneas, pero que marcaron toda su vida, o sino toda, al menos una parte muy importante.Cierto es que cada uno de nosotros decide su manera de vivir, de actuar, y de pensar. Es muy fácil decir: "yo trabajaría barriendo y cortando céspedes" desde arriba del automovil con clima mientras escuchas en estéreo y piensas en la comida que está esperando en casa, pero yo realmente creo, y me acabo de dar cuenta que no hemos de tener el mismo tipo de razonamiento cuando hemos sido tan maltratados por los resultados de las malas decisiones, malas decisiones que aún nosotros tomamos, y peores, pero que gracias a nuestra situación no se vuelven tan importantes ni notorias.Quién de nosotros no ha actuado mal, o peor que ellos, pero nuestros errores los arregan nuestros padres, quienes de cierta forma tuvieron "suerte" y fueron bendecidos por Dios para soportar nuestras caídas.La droga es un vicio, un vicio que tal vez intenta llenar la ausencia de Dios en nuestra vida, un relax pasajero, una paz determinada por el dinero que logran obtener, una paz que para los que tenemos mucho, o no mucho, sino tal vez suficiente nos puede llegar a costar poco, dos pesos, aunque muchas veces puede llegar a costarnos mucho más. Pero para esas personas, bien parece que entre menos tiene, más les tiene que llegar a costar, y es que intentan satisfacer su soledad y la falta de conocimiento de DIos en sus vidas con la droga, que no soluciona nada, y nosotros en vez de ayudarnos y ocuparnos de ir a las naciones a hacer discípulos nos preocupamos más por cosas materiales y en "prepararnos" para cuando el día de "ir y haced discípulos" llegue, si notar que ése día siempre ha estado presente, y sin tener que viajar tanto.No es correcto juzgar por nuestra cuenta y decidir si una moneda que Dios nos dió para hacer llegar a ellos a través de nosotros y nos abriese la puerta de hablar de Él sea utilizada en otros medios que en lugar de llegar a el lugar que Dios siempre quizo que estuviera para permitirle a ésa persona tener otra vez la de opción de tomar una buena decisión e invertirla en comida o en algún bien que le ayude a subsistir sea destinada por nuestro égo y sabiduría en alguna cosa que nos beneficie más a nosotros y nos ayude a envanecernos más con los bienes materiales.Así como la vida de ésa persona, la nuestra también está llena de errores, a diferencia que tenemos el respaldo de Dios a través de nuestros padres, y no es tan pública y necesitada como la de los demás, entonces pues no somos quienes para decidir si debemos dar, sino sólo hacerlo("el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra..."), somos parte de una cadena, que necesita ser alimentada y si nos negamos a hacerlo, veremos después que la cadena nos rechazará a nosotros por estár deteniendo el flujo natural de las finanzas y el mantenimiento de Dios a cada una de las personas de su creación(si aún las aves tienen que comer...seguro así tendré).Puede que su vicio sea la droga, y éso cause efectos destructivos en su vida, pero ése es su intento por estár en una situación mejor, tal vez no la manera correcta, pero si la manera que conocen, nosotros gastamos miles de miles de pesos en cosas materiales que tampoco nos llenan, desperdiciamos nuestro dinero en cosas sin sentido, o con el fin de satisfacernos a nosotros mismos, cosas que nos dan comodidad y lo más importante, cosas que no cambian en absoluto nuestras vidas y podríamos sobrevivir sin ellas .. pero estoy seguro que si esas personas conocieran la verdad, seguro que la seguirían... la seguirían con todo su ser, disfrutándolo....disfrutándolo como para poder sonreir y agradecer por una moneda en medio de una noche helada ...

las consecuencias de unas malas decisiones..

2007-01-24T00:26:00.000-06:00

en una de las noches más frías en ésta ciudad, .. viajando en mi automovil cerca de la media noche pensaba y me quejaba por dentro como de costumbre por el frío desatado en nuestra región. Me detuve en un semáforo y fue impactante ver a un mal llamado "traga-fuegos" "trabajando" a tales horas de la noche, se me acercó y cuando se aproximaba dudé en darle una moneda, pero recordé que la última vez que me dieron el cambio de una compra en un centro comercial había predestinado dicho dinero para las personas que piden dinero en la calle, sin más ni más por pensar, abrí mi ventana hacia el helado clima y saqué mi mano para darle la moneda, sin voltearlo a ver a la cara.. cuando subí la ventana seguía ahí, y me estaba viendo, sólo esperando que volteara para darme las gracias .. quedé impresionado de ésa pequeña experiencia que su sonrisa era lo que necesitaba para dormir bien ésta noche....

...continuará...

la pregunta del milenio..

2007-01-18T01:26:00.000-06:00

la cuestión no es saber, sino satisfacer nuestra curiosidad, la alteración del órden despierta el espíritu intuitivo de las personas, que hay en el más allá?, qué son los extraterrestres?,qué acerca de la teoría de los universos lineales?.. espacio,lugar..tiempo.?
a mí me interesa más saber .. cuando alguien sale de un baño .. cómo es la forma correcta de dejar la puerta.?? abierta?..cerrada?..entreabierta?? .. si alguien sabe la respuesta, por favor dígame! que son las 2 de la mañana y no puedo dormir por la inquietud...

El peor sueño de mi vida...

2007-01-06T04:09:00.000-06:00

...durante toda mi vida, he tenido infindad* de sueños.. de todo tipo, pero enfocándonos a pesadillas, también, de muchas variantes, de situaciones extrañas y aterradoras..
me han perseguido monstruos, he soñado con muertos, vivos y muy vivos, fantasmas, perros, gatos, animales, bichos, aliens, planetas, guerras.. cualquier cosa que pudiese trastornar nuestra mente ....y creía que había sido lo peor que podría soñar..
..oh gran error!!
antes de comenzar, quisiera mencionar que debido a mi exceso de pesadillas en todo el transcurso de mi vida que han disminuido notablemente en los últimos años.. había vivido huyendo en mis pesadillas, hasta que hace varios años, logré desarrollar la capacidad de "despertar" dentro de mis pesadillas, pudiendo entonces manipular todas las situaciones que en ellas ocurría, haciendo retractarse a mis enemigos, agresores, monstruos, animales, amigos.. cierta vez hasta pude decir " éste es mi sueño y todos me obedecen, ahora quiero volar!" .. extrañamente comencé a flotar por los aires, casi transparente.. irreal...
creí entonces que podría aprovecharme de mi super capacidad de entender que algunas veces estoy soñando o teniendo pesadillas y tomar el control de ellas para mi diversión hasta la hora de despertar.. antes de esto siempre deseaba que el sueño terminara, pero desde que puedo tomar el control.. me puedo ahorrar mucho dinero para cumplir mis fantasía y sueños.
Fué entonces cuando una noche que bien no recuerdo me dispuse a dormir, o no sé si no fue así, el caso es que dormido estaba, cuando de pronto un sueño que pareciese ser común y corriente arrivó a mi mente.
Estaba acostado en mi cama, dormido, cuando de pronto.. desperté.. como todos los días, como siempre ocurre... gracias a Dios.. me levanté y llamé a mi madre, deseoso de saber su estado, una sorpresa me llevé al salir de mi cuarto y notar que todo estaba cambiado.. -" nos robaron!.."pensé .... ví a mi madre y dije, que sucedio? -"nada" respondió ella.. lo dijo con tal seguridad que hubiese sido inutil continuar preguntando por algo que parecía tan común.
De pronto en la escena hace aparición una muy querida tía mía.. luciendo distinto, un tantitititito masculina.. me llevé una gran sorpresa.. y mi asombro se hacía más grande cada vez..
salí y no todo era tan diferente... sólo que de pronto noté que el cerro del Cristo de las Noas estaba en la esquina de mi cuadra.... y las personas dedicadas a vender ropa afuera de mi casa, me dijeron que mi tío se había ido con uno de mis compañeros de la escuela en la moto a algún lado.. -"cuál tío?.. cuál moto?.." pensé .. volteando a ver hacia la esquina ví a mi tío Jesús y a Juan Esteban lanzándose en la moto hacia un precipicio.. me acerqué y todo estaba en llamas y lleno de humo, extrañamente fue una sensación poco agradable pero no tan incómoda ni preocupante.. pareciese que fuera algo común.. de pronto iba con mi madre, subiendo al Cerro que estaba en la esquina, que esta vez tenía escalones como una pirámide, y apareció mi prima E, uniéndose al grupo de mi madre y yo para subir al cerro, en una de los descansos en nuestro ascenso había una puerta, de la cual salían ruidos y gritos tenebrosos y poco amigables diciendo: "libérame..abre la puerta" .. yo sabía que era un espíritu malo así que evité que mi madre o mi prima E abrieran esa puerta, extrañamente yo sabía éso, yo bien parecía un conocedor o guía del lugar...
Desesperado entraba en la casa de la vecina, ésta vez solo y la encontraba en compañía de su hermana.. después de haberlas saludad comenté: - "algo pasa, enserio vecina, nada es como yo me acuerdo.. todo está diferente.. la verdad es que estoy dormido! y no puedo despertar.. estoy viviendo ésta pesadilla, todo esta cambiado, qué voy a hacer..?".. después de haber reido sutilmente dijeron.. "estás loco alberto, todo está bien, como siempre.." - cómo siempre..? -me pregunté..
Entré a mi casa y me acerqué a mi cama, llamé a mi madre y acudió a mi cuarto, -"dónde estamos?" .. le pregunté .. -"en chapultepec #18, dijo mi madre, donde siempre hemos vivido"
-"qué?.. no .. mamá estoy soñando y no puedo despertar, pellícame" le dije .. " por favor hazme caso, yo no soy de aquí, yo vivo en morelos 744,estoy durmiendo y no puedo despertar.." .." ya quiero despertar!!!".
Sudando y sin gritar, desperté. Me asombré más que la primera vez al voltear a ver y en mi cuarto encontrar en el hueco de la ventana una pecera enorme... salí corriendo sin hablar con nadie, recorriendo casi la misma ruta de la primera vez, pero ésta vez no estaba el cerro afuera, así que entré con la vecina, y estaban ambas personas de nuevo.. y les dije.. -"esque yo estoy dormido!!, estoy soñando!!.. yo sé que estoy soñando.. yo puedo controlar mis sueños .. Dios ayúdame!! .. por qué pasa esto? " .. se me quedaron viendo con cara de asombro mientras les seguía diciendo -"saben que.. se me hace que cuando estaba dormido morí, o alguien me hizo algo!... por que no puedo despertar.!.. qué tal si estoy en coma? .. algo debió haber sucedido mientras dormía..!! .. cómo está mi mamá!! .. dónde está..." sudando y con el temor jamás antes sentido en TODA mi vida desperté.. llamé a mi madre y le pregunté .. "dónde estamos?"
-" chapultepec #18 " respondió .... lleno de angustia, desesperación, comencé a llorar.. pedía a Dios por que me ayudara, o que ésto terminara pronto, o alguna explicación para dicha situación..
Por mi mente pasaron toda clase de cosas.. comencé a pensar..
-" Es que acaso toda mi vida es un sueño, y ésta ha sido la realidad...?" ... "qué es real?, qué es mentira? .. qué es irreal??.. qué sucede, es ésto acaso así como debe ser?.. cómo siempre debió haber sido..?.. qué sucede con mi vida..."
Ésta vez permanecí en mi cama sudando, gritando, moviéndome, temblando y golpeando la pared intentado despertar... estaba asustado.. preocupado como nunca jamás en mi vida.. pensaba en que estaba en una situación completamente diferente, todo tendría acaso que volver a comenzar..? qué podría yo hacer..?.. cuando por fin me dí por vencido.. desperté.. otra vez en la misma cama, ésta vez era todo como recordaba, me sentía diferente... llamé a mi madre y no estaba, no me atendió.. me levanté con temor agradeciendo a Dios.. ésta vez ya era todo real! .. o al menos como lo conocemos.. aturdido y asustado realicé todas mis actividades de la mañana, fuí a la escuela y nunca pude jamás sacar ésa preocupación de mi mente..-" cuál es la realidad" ?
-seth

*infinidad: número no determinado por mí.

de ahora en adelante..

2007-01-06T04:07:00.000-06:00

ya que retomé ésto de la escribidera.. consideraré contarles las aventuras más emocionantes, relajantes, interesantes o extrañas que sucedan en mi vida, diariamente, puede que leyendo mis vivencias puedan ayudarle a reaccionar de la mejor manera en una situación similar...
iré poniendo una, dos o varias por día, tal vez ninguna.. pero por todas las que se me han atrasado.. iré haciendo una semi-recopilación según me vaya acordando de dichas anécdotas..
-Seth

feliz año nuevo!

2007-01-06T04:00:00.000-06:00

buenas madrugadas a todos ustedes, muchas gracias por tomarse el tiempo de visitar este tal vez aburrido lugar.. o disfrutar de mis ideas locas desarrolladas para su entretenimiento libre de "estrés"
ahora que los veo aquí, quiero desearles feliz año nuevo.. a todos!.. aunque tal vez no entienda bien lo que "feliz año nuevo" significa.
Será como .. un regalo? .. una profecía sobre la felicidad en nuestras vidas...? o una forma MÁS de hacer negocio, la verdad lo ignoro, y no creo que mi blog y mi forma de pensar puedan cambiar al mundo y sus tradiciones, así que lo único que puedo hacer es hacerles reflexionar que en cada situación, por mas comercial y vana que parezca .. deben tomar lo mejor de ello.. aprovechar para estar con la familia y gozar del buen humor provocado por las fechas al clásico renegón de la familia..
que estén bien!

*Nota urgente: Confesión

2006-11-10T01:44:00.000-06:00

Cada vez que escribo, me emociono, me gusta hacerlo
lo disfruto, me encanta! quiero volver a escribir
una y otra y otra vez más, aunque muchas veces no pienso
en las personas quienes leen mis escritos, y comienzo
a buscar inspiraciones erroneas, en cosas que no merecen
ser descritas en el momento,no me importan las tonterias,
incoherencias o barbaridades que
pueda llegar a decir con tal de obtener su atención,
todo con tal de satisfacer mis necesidades literarias,
es por eso que me disculpo por los posts apresurados
en los cuales comunmente no hay ni un par de horas de
diferencia entre ellos, y resultan poco interesantes
a diferencia de los que tienen una esencia pura.
De cualquier forma, leanme!, necesito ser atendido
muchas gracias
-setH

Qué diferencia tiene esta noche de las anteriores?

2006-11-10T00:44:00.000-06:00

Qué diferencia tiene esta noche de las anteriores?
cuando me dirigía al baño en la noche, dicha pregunta se formuló dentro de mí, es extraño que la noche sea mi fuente de inspiración, o la parte del día en la que pienso más, será por la tranquilidad, o .. qué se yo... de cualquier forma, tan pregunta surgió en mi mente, cuando entre la obscuridad, mi mente y mi instinto me hicieron voltear intentado identificar una silueta (neurológicamente hablando, fueron mis reflejos espinosvisuales, a través del colículo superior y su brazo que llega hasta el cuerpo geniculado lateral, para influir en la visión y los reflejos antes mencionados).
Por qué sería que mi mente estaba intentando buscar algo que no debería existir en dicho lugar..? estaba yo tan sugestionado por alguna situación externa que me provocase esa reacción?, la respuesta es que si.
Durante ése momento, temí, me sentí asustado, (es extraño que en menos de 5 segundos todas estas ideas pasen por mi mente, pero es lo grandioso de este cuerpo que el Señor nos ha dado)temí porque estaba sugestionado, no hacia ni una hora acababa de ver un video de una persona jóven de sexo femenino que aseguraban era un fantasma, y había provocado un accidente y bla bla bla, extraño que aunque mi fé nunca se aparta de mí, en mi mente aún existe el espíritu de curiosidad, y se hizo presente al imaginar que un "algo" podría estar "ahí" cuando las posibilidades de que un "algo" estuviera "ahí" eran cerca de uno en un millón.
Me asusté, vino a mi mente, mis recuerdos de cuando no sabría que hacer en caso de que un "algo" estuviera "ahí", sudé frío, tal vez, no lo recuerdo ciertamente pero en ese preciso momento, un verso que una amiga me ha hecho presente los últimos días vino a mi mente.. " durante toda tu vida, nadie será capáz de enfrentarte" Js 1.5
Y sólo recordar, y saber quién está de mi lado, se llevó el temor, la angustia y la desesperación(también el sudor frío) que pude haber tenido en ése instante.. fué entonces cuando por mi mente pasó la pregunta... qué diferencia tien ésta noche de la anterior?
recuerdo miles de noches anteriores, en las cuales he estado en situaciones que podrían prestarse más a la incertidumbre y al temor, pero en presencia de mis amigos o personas a mi lado, dicho temor se vá, será que mi ser está confiado que entre ellos ese "algo" no podría estar "áhí" ? o sabemos bien que la unidad, como los Power Rangers podría destrozarlo? .. NO!
Lo cierto es que ningún terrestre podría salvarnos de éso, pero nuestro ser se siente confiado al haber más personas, es posible deducir que el "algo" no podría atacar a más de uno "ahí" así que por simples matemáticas el resto sobrevivirían para platicar y crear una leyenda de dicha situación.
Como mencioné, ningún terrestre podría, y el que puede, el Señor, siempre está con nosotros! pero nuestra mente, nos traiciona, poquito nada más, a mí me traicionó una milésima de segundo, mientras me recordó que el más fuerte, estaba de mi lado, me recordó que durante miles de noches, y de días y de acontecimientos me ha cuidado, y ésta no sería la excepción, que ésta noche, no tiene nada de diferencia que la anterior, por que en ambas, Él ha estado conmigo...
-Seth

ojo!..

2006-11-04T16:37:00.000-06:00

cuando lean el post anterior a este, nótese que yo no lo escribí, lo escribio mi amiga faigele, por eso dice ahí featuring, yo no soy el del talento aquí=(
-seth

featuring faigele .. qué es una sonrisa?

2006-11-03T00:07:00.000-06:00

Ok ¿qué es para mi una sonrisa?
Es la forma de expresar las emociones más vivas que somos capaces de producir. Nos deshacemos de ellas riendo y eso nos causa bienestar. A MI UNA SONRISA me recuerda una quijada de venado que me encontré en una excursión al cerro de la cruz con mi papá cuando tenía 11 años. Mi hermano Santiago me provoca sonrisas, una sonrisa me contagia y tengo que sonreir, una sonrisa nos hace ver más bonitos, me duelen las orejas, pero me gusta. Cuando voy en la calle y una persona me sonríe, sonrío. Cuando veo el cielo con nubes también sonrío, cuando veo unos ojos bonitos sonrío muy genuinamente, la alegría viene desde adentro. A veces se dificulta sonreir porque los diferentes ambientes y aires que respiramos nos hacen cambiar de ánimo y pasar a un estado patético, como de vicio. Pareciera que se nos olvida que existe la posibilidad de sonreir. Es común también que sonriamos y aún así llevemos una (o muchas) penas dentro, es una sonrisa cansada, una sonrisa doliente. Cuando sonríes desde adentro sonríes con todo tu cuerpo, sonríes con tus manos, con tu cabello, con ojos sonrientes. Me ha pasado que estoy triste y sonrío falsamente tan sólo por sonreirle a alguna persona, y sorpresivamente ésta sonrisa fría se va volviendo parte de una mueca que podría llevar en mi rostro antes de que me realizara de que la estaba empleando incorrectamente. Pero sin duda lo que más sonrisas me provoca y puedo asegurar que no dejará de provocármelas nunca, es ver a una persona que quiero sonreir. Se dibuja en mi rostro una sonrisa más significativa que las comunes.

amor.?

2006-09-16T01:16:00.000-05:00

el amor.. el amor es más sentimiento, es un estilo de vida, es la palabra con la que intentamos definir algo indefinible, es irresistible, inevitable, sensible..amable..
el amor.. el amor es una razón creible para vivir, vivir para encontrarlo.. una odisea.. una odisea.. que realmente vale la pena..que vale la pena y justifica el dolor..
-Seth

la incesante necesidad de muchísimo más poder...

2006-09-15T23:08:00.000-05:00

deshidratado por el envolvente calor de la comarca lagunera, me levanté de mi cama a media noche para obtener un vaso de refrescante líquido vital, carente de sabor, olor y color ... llegué al refrigerador, y entre la obscuridad la luz de su interior, me cegó momentaneamente y pensé, "quiero un refri más nuevo, donde no tenga que abrir la puerta para sacar el agua" .. entonces .. recordé..
recordé cuando mi refrigerador era más viejo, cuando ése antíguo y verde refrigerador no tenía siquiera un foco funcional en su interior, recuerdo aún mis reproches por no contar con ése foco que me permitiría obtener algún refrigerio a media noche sin la necesidad de buscar el switch de la corriente eléctrica en la obscuridad.
Fué entonces cuando agradecí por tener ahora éste nuevo refrigerador y pensé:
Cuándo estará satisfecha nuestra necesidad por inovaciones? por lujos?
Cuando no desearemos un automovil más nuevo? una televisión más grande..? una casa mas lujosa?
vino entonces a mi mente, una frase que leí una de esas tardes en Selecciones que dice así:
" Actuamos como si el lujo y la comodidad fueran lo más importante en la vida, cuando lo único que necesitamos para ser realmente felices es algo por lo cual entusiasmarnos "
Una corta y complicada frase, que puede ayudarnos a comprender lo extraño de las situaciones que afrontamos cotidanamente
Espero que éste texto ayude a dejar de quejarnos por lo no tenemos y comenzar a disfrutar de lo que poseemos y compartirlo con quien lo desea, así cumpliríamos su sueño, y tendríamos a la vez, la oportunidad de que alguien cumpla el nuestro.
Encontrar algo en qué desbordar nuestra pasión y seguir allí, hasta encontrar la felicidad.
Después de éso, volví a mi cama sintiéndome afortunado por no haber que tenido que caminar varios cientos de metros descalzo con una tina para sacar agua de un pozo en la noche lluviosa y fría sin ropa suficiente para mitigar el hiriente frío nocturno y beber de esa agua contaminada y de dudosa procedencia para poder ir y volver a recostarme en un rincon en la paja sucia de un granero en el campo.. si bien me iba.
-Seth

crónicas de un dolor de muelas..

2006-08-29T04:12:00.000-05:00

nunca pensé cuán doloroso y molesto sería un intenso y crónico dolor de muelas
había escuchado hablar como todos los demás que desde el comienzo de la humanidad es uno de los dolores mas fuertes y devastadores en el ser humano.
Echemos un vistaso a la neuroanatomía para comprender éste dolor..
El nervio encargado de inervar propiamente dicho la parte inferior de la mandíbula, es conocido como nervio del maxilar inferior, el cuál sale de la base del cráneo mediante el agujero oval.
El nervio trigémino está conformado por los nervios de:
El maxilar Superior
El maxilar Inferior
El Oftálmico

De tal manera, la raíz sensitiva de el nervio trigémino, es bastante amplia, en relación de 1 a 3 podría decirse de su tamaño.

Puede ser esa la explicación llena de coherencia y conocimiento la cual explique por que un simple huesisito resulte tan molesto y pueda causar tanto dolor en nuestra mandíbula.

una clase de neuroanatomía nunca está de más, y que mejor si me sirve para repasar, lo que me voy a sacar mal en mi examen de neuro de ayer.

Mi pregunta se extiende más allá de éstos tiempos, en la actualidad, es dificil, pero es posible soportar una noche ése dolor, o conseguir algun medicamento o remedio casero para curarlo, en mi caso, me atasqué de todas las pastillas que encontré en mi botiquín; ahora no sé si me siento bien, si no me duele, o simplemente si no siento nada.
Cómo harían nuestros antepasados para soportar dicho dolor?
Yo pienso que se hubieran suicidado en masa todos cuando comenzaran a ver que existen programas como Laura en américa.
Es todo.

El dolor se fué, buenas noches, intentaré dormir antes de que vuelva

Seth

la incesante necesidad de más poder...

2006-07-25T00:23:00.000-05:00

necesito updates!

2006-07-19T23:04:00.000-05:00

dejen comentarios!!
éso me anima a seguir escribiendo...
aunque..
tal vez ustedes saben éso...
y por éso no dejan comentarios...
humm... que mal me pueden hacer sentir mis propias deducciones =(
-seth

how i met her

2006-06-24T23:08:00.000-05:00

un día como cualquiera, de hace varios años ...

.....

quiero decir que estaba a punto de escribir un relato que conmovería y tocaría la fibra más sensible de aquél quien se atreviese a leer mi escrito, pero debido a causas de fuerza mayor, las ganas de escribirlo se han ido, y me veo en la penosa necesidad de disculparme por éste asunto .. lo siento.
-Seth

Dejen sus comenarios y críticas, son bienvenidas..

2006-06-16T20:59:00.000-05:00

una de las cosas que me inspira a escribir.. son sus comentarios, por favor, si algún escrito es de su agrado o al menos interés.. dejen sus comentarios, sus ideas y sus críticas, ayúdenme a mejorar y déjenme saber sus pensamientos.. los quiero..
-Seth
PD: .te.regalo.mil.ocho.mil.cuatrocientas.plumas.

un pensamiento vagabundo...

2006-06-16T14:54:00.000-05:00

pensando..acerca del amor y todas esas ñoñadas.. escribí:

"amar es poner todos tus recursos al servicio del otro sin esperar reciprocidad"
-seth
=)

i promise..

2006-06-16T02:29:00.000-05:00

no he terminado la historia de 22 de abril .. prometo aplicarme.. y narrar a todos ustedes ésa experiencia desagradable que marcó una parte de mi vida, y me enseño a no confiar tanto en la mente y tomar beta 3 para mejorar las señales sinápticas de mis neuronas..=)
-seth
PD: pagarás cheche.. grr!!
PD2: te regalo una pluma..
PD3: gatito!

cuando menos te lo esperas...

2006-06-16T00:50:00.001-05:00

comunmente las cosas ocurren de una manera extraña.. cada vez más aún.
cierto es que las cosas aparecen cuando las dejas de buscar, pero era de ignorancia, que las cosas se arreglan también, cuando las dejas de intentar arreglar.. qué extraña situación..
anteayer marqué el número telefónico de la señorita m y no recibí respuesta, marqué también su celular y no fuí atendido, una extraña sensación de incomodidad se hacía un lugar en mi mente, y planeaba asentarse allí por un buen rato.. parecía.
la noche llegó y mi intranquilidad aumento gracias a la incomodidad que estaba tomando lugar ahí en mi mente, conociendo a sus vecinos de la corteza cerebral como lo son la anatomía, la neuroanatomía, la iglesia y el arte de coquetear(chiste,chiste). Como nunca antes, y nunca jamás lo había hecho.. desatendí mi amabilidad con cualquier sentimiento que se hospedara en mi cerebro y me porté como un mal anfitrión, echándolo de ahí con la excusa de " no más ".
Después de una que otra llamada telefónica con pucca, me dispuse a dormir.. y dormí.
Ayer por la mañana, desperté alterado intentando contestar el teléfono.. que había cesado mi sueño de una manera repentina y madrugadora.. eran las 11 am .. qué mala educación hay hoy en día, -pensé.. -cómo se les ocurre llamar a ésta hora..! ?
Atendí el teléfono con gran amabilidad, somnolencia y una sonrisa, puesto que selecciones de readers digest dice que quien te contesta puede escuchar la sonrisa en tu cara, y como Selecciones es bien chido, y un claro ejemplo para mí.. decidí obedecerlo.
Una grata y la vez extraña sorpesa me llevé.. cuando escuche la frase " buenos días " -no muy utilizada por la gente en éste lugar.. sabía a quién pertenecía ésa frase.. y ése tono de voz..era la señorita m.
Fingí no saber que ocurría o cual era el motivo de su llamada... pero ella sabría que fingiría así que me dijo " esque me llamaste ayer.." intentado recordar para que había el día anterior intenado comenzar una plática con ella, mi mente fue en busca de la incomodidad, hacía el limbo donde la había mandado, para que me diese pistas, de qué estaba pensando en ése momento..
-recordé...
-cuándo entregaremos las prácticas de bioquímica?,-dije
una agradable conversación floreció de la nada, de las cenizas podría decirse... comenzamos a charlar de tal manera que hacía bastante tiempo no ocurría.. de una manera agradable, que produce sonrisas a cada segundo.. parecía que la confianza comenzaba a salir de su caparazón y se asomaba reconociendo el terreno que una vez fue seguro.. nosotros no lo permitiamos al 100%, pero era casi imposible hacerlo..
varios comentarios salieron, sonreímos, intentamos tratar de arreglar los asuntos sin salir tan enojados y heridos, parece que esta vez fue posible dar un pequeño paso, pero tomados de la mano..
después de la calma, viene la tormenta! y pensé que debí, como los buenos deportistas, haberme retirado (colgado) en la cumbre.. y no esperar que la tormenta llegase, pero al final de todo.. llegó..
fue muy fuerte.. pero la unión de nuestras manos, para dar el paso, nos ayudó a estar firmes.. ambos.. dos.. jaja..
arreglamos uno que otro asunto, e hicimos menos incómoda nuestra situación.. me provocó una gran sensación del alivio.. y recordar la película de "Les choristes" cuando dicen que "nunca nada esta realmente perdido" .. aún cuando traté jamás sacar ésa frase de mi mente.. salió.. escapó de ahí no sé de qué manera, y me obligó a portarme de una manera que una parte de mí no quería..
Estoy feliz, o menos triste que antes, sabiendo que las cosas parecen mejorar a partir de ahí.. cada vez.. cada hora.. cada día.. cada momento.. cada instante... =)
-Seth

.. Para mi mejor amiga.. te kiero =)

tamos tistes

2006-06-11T02:10:00.000-05:00

.. debido a mi situación... mi muñequita me apoya, y tamos tistes los dos.. esperemos que todo se mejore..
-seth

un gran esfuerzo..

2006-06-11T01:51:00.000-05:00

qué dificil es estár feliz.. y no poder sonreír..
guardar las apariencias.. jugar tu juego..
dejarte creer que estoy en tus manos..
cada vez que lo mencionas, ni cuenta te das..
pero me haces sonreír internamente..
me haces sentir feliz, y pensar en lo que pasará..
me haces sentir mas seguro, me das fuerza para esperar..
pensar en lo que puede llegar a ocurrir..
o hasta donde podremos llegar..
solo me resta decir..
que es muy agradable saber..
que aunque no lo quieras admitir..
en tu mente ya está mi ser..
te regalo una pluma
-seth

un email que me gustó...

2006-06-09T15:41:00.000-05:00

entre tantas cadenas.. agradezco a jackie por enviarme este mail... espero sea de su agrado..

Ama al hombre que te llame "bonita" en lugar de "sexy".
Al que te llame aun Cuando le colgaste el teléfono.
Al que se quede despierto sólo para verte dormir.
Al que bese tu frente.
Al que quiera enseñarte al mundo cuando estés desarreglada.
Al que no le importe si engordaste o adelgazaste con el transcurrir de
los años.
Al que te diga "que quieres comer hoy, que yo cocino".
Al que tome tu mano frente a sus amigos.
Espera al que te diga constantemente cuánto le importas y lo suertudo
que es por tenerte.
Y que cuando te Presente a sus amigos diga: "Es ella..."
Ámalo pues él te ama y difícilmente dejaría de hacerlo

22 De Abril - Parte III

2006-05-25T19:05:00.000-05:00

Aturdido por el incesante vibrar y timbrar de mi teléfono celular..desperté..
era sábado, todo parecía volver a la normalidad, el sueño había cedido...

22 De Abril - Parte II

2006-05-22T13:40:00.000-05:00

incesante carga de trabajo, no podía diferenciar la realidad de los sueños..casi escasos...

el tiempo transcurría.. y los deberes no cesaban, parecía ser que los trabajos y compromisos obligatoríos habían encontrado un modo de reproduccion asexual bastante rápida y efectiva.. no había más tiempo, ni siquiera para pensar el mí.

Dios, ésa ocasión, como en muchas tantas, como en muchas otras, como en muchas antes, y en muchas después, estuvo listo a ayudarme a no desmayar y darme fuerza para bien cumplir, o intentar hacerlo con lo que podía, con lo que me esforzaba.

Gran sorpresa era recordar que mi mente no era tan buena para recordar las cosas importantes como yo esperaba.

Siete días despues.. todo estaba un poco mejor, estaba casi en shock, aturdido, cansado, pero libre de ocupaciones.. todo había terminado. Los examenes y la presión no eran más que historias del pasado que afectarían mi presente y mi futuro, pero bien, consumados eran.

Tres días pasados y un comentario poco razonable por parte de la señorita K, provocó una gran duda en mí, y despertó mi espíritu de investigación.
" La señorita A es muy tu amiga ? " - preguntó
" Si, lo es, o éso creo " - respondí

Mis ojos se abrieron y mi mente se expandió intentando descifrar el sarcasmo del cuál estaba siendo blanco.. no lo descubrí.. una pista más, fue necesaria.
" Y que le regalaste en su cumpleaños ? " - preguntó

mi mente intentaba recordar si era éso una broma, o una gran ayuda, para el intento de reparar una gran herida, que los estelares descritos al principio se encargaron de causar, al haberse aprovechado de mi situación.

Mi cuerpo, el cuál yacía sobre la silla, casi inerte, revivó! .. un impulso del simpático desató en mi una descarga de adrenalina. La sensación de haber hecho algo incorrecto, o .. en su defecto, no haberlo hecho.. provocó en mi un despertar, una reacción.. tomé el teléfono y llamé ... ocupado sonó .. varias veces intenté .. pero las situaciones y la suerte que había hecho un complot contra mí con anterioridad, no estaba de mi lado tampoco..ésta vez.
El sueño, el cuál enojado y espectante por la toma de su tiempo para otras actividades, venció ésa tarde, trayendo con el, amnesia.. mala combinación para mí.. para ése momento, para ésa situación...

22 De Abril - Parte I

2006-05-22T10:50:00.000-05:00

Hace tiempo un día como hoy .. la falta de atención y el exceso de esperanza florecían, sin saberlo, se armaban de fuerza, para en una dura labor de siete días, derrumbar sin esfuerzo, varios años de comunicación y confianza.

Un error mal aceptado, excusas llenas de coherencia y raciocinio, pero aún insuficientes para safisfacer ésa imaginación que gracias a mi actitud y estilo fue bastante bien acrecentada..

Un descuido.. justificable o no.. quién lo puede decidir?

Aún recuerdo algo que comunmente intento no recordar.. mi mente vagaba a través de algunos deberes eclesiásticos, problemas estudianties y amistosos, un tanto de inestabilidad familiar e incertidumbre escolar, peculiar en cada estudiante de medicina; todas esas situaciones tratando de tomar una parte de mi mente y apoderarse de ella, para atormentarme e intentar hacerme desistir..

Las situaciones se agupaban y descargaban su ira y sus embates interminables contra de mí, incesantes..fuertes.. pero aún, soportables.

Mi mente, dejó de contar los días, éstos no tenían más significado y reelevancia en mí desvelado ser, que un transitar de una gran masa incandesente emanadora de calor a través del cielo, la cual después de su árdua labor de trabajo,se retiraba, y en su ausencia, una admiradora de volumen variable intentaba iluminar el cielo como su ídolo lo había hecho durante miles de millones de años, redonda y brillante algunas, triste, apagada, inconciente, y hasta ausente de cansancio algunos días..

día dos de los acontecimientos inesperados...

2006-05-21T01:23:00.000-05:00

Las pesadillas atacan mis noches de sueño, interrumpen mi descanso...algo importante intentan decirme?.. qué está pasando?

Duermo sin descansar, sueño sin disfrutar, sensaciones extrañas e inquietantes hay dentro de mí.. qué me quieren decir?

Dios en el antiguo testamento ha utilizado el sueño para comunicarse con su pueblo, para informar algo importante, soy acaso parte de ésos elegidos por Él para escucharle mediante sueños y reflexiones, escudriñamiento, estudio y meditación .. si lo soy, no lo quiero desperdiciar...

liz..te regalo una pluma =)

-Seth

día uno de los acontecimientos inesperados...

2006-05-21T01:15:00.000-05:00

"mi mente está sobresaturada.. inestable.. necesito un respiro.. tuyo.. cerca de mí."

Amigos

2006-05-16T01:35:00.000-05:00

Amigos Amigos: Son aquellas personas que Dios utiliza para hacernos la vida más fácil, o dificil, en su defecto...
Pero, por qué su ausencia nos entristece, si bien, ese amigo, en alguna ocasión, puede hacernos sentir peor que lo que nos pudiese ayudar...
O por qué mostrar un interés especial en alguna persona, aún cuando esta no pueda ser fiel a nosotros?
Y.. por qué rechazar a aquellos que tienen todo su interés puesto en nosotros y por nuestras actitudes, preferimos aquellos que no nos beneficiaran..
A través de todo esto, puedo hacer un par de citas...
Nunca esperes demasiado de una persona, podría llegar a defraudarte...
Hoy y siempre la gente nos sorprende
Pero , por qué algunas personas sólo pretenden utilizarnos.. blah.. los amigos son más dificiles de encontrar de lo que parece...
Ya lo dijo Juan 15:23, Nadie tiene amor más grande que el dar la vida por sus amigos..
Sölo una pregunta.. qué te asegura, que no estas echando tu vida a perder... Mejor..:
Cada persona es tan feliz como ella misma lo decide
-Abraham Lincoln.-Seth

Oh bendita ignorancia..

2006-05-16T01:00:00.000-05:00

La mayor parte de nosotros vivimos bajo una cultura que promueve la ignorancia, la rapidez, por tanto la falta de paciencia y la ociosidad..la ociosidad en todos los ámbitos de nuestras vidas, y en éste caso, en una de las tantas muestras de ella, el lenguaje. No sé si culpar al lenguaje, o a nuestra falta de habilidad para manipularlo y no sea al revés. El hecho que me inspiró, y que provocó estos cuantos renglones que pretenden acrecentar nuestro nivel de cultura en el lenguaje van dirigidos a algo tan sencillo, como el perfil de alguno de nosotros, alguna person común que se toma el tiempo para llenar una forma de ésas de el cual casi cualquier sitio web provee... cuando piden nuestro nombre.. es fácil, casi todos conocemos nuestro nombre, y dije casi todos, por que nunca falta el contreras, que aún sabiéndolo dirá ... " yo no, yo no sé ni como me llamo ", sonó familiar?.. si.. hay uno de esos en cada círculo de personas...pero en fin, llenando ese campo, pasamos al siguiente, por cierto el formulario que citaré como base, es el de el perfil que msn nos provee, bien, entonces el siguiente campo es.. nuestra edad, la cual no es un campo tan dificil de rellenar, despues sigue el sexo, donde muchos tipos toman mucho tiempo para contestar........ el estado civil, la ocupacion...Despues de ya ciertos campos un tanto obligatorios pasamos a el conocimiento más profundo y objetivo de la persona la cual es quien está rellenando el perfil..." algunos datos sobre mí " , " preferencias " , " ambiciones e intereses ".. y llegamos, por fin al campo clave, al cual me referí desde el principio de este escrito e hice énfasis en su necesidad de conocimiento para rellenarlo correctamente.."cita favorita"... aki es donde el clasico usuario pone " si..con mi novia.." .." en un lugar obscuro ".. " con el tipo ideal " .. " con el chico de mis sueños " .." con brad pitt".. " con ese morenito que le gusta escribir en el blog" .. BINGo.. es ahí el punto en el cual el mal uso de nuestro vocabulario en la palabra " cita "nos hace pensar que el campo "cita ideal " se refiere a una persona en algún lugar, y no a una frase, a una serie de palabras en forma de oracion que tengamos en nuestra mente, que recordemos contstantemente, que tal vez nos ayude a seguir, nos anime, que tal vez nos deprima, pero haga algo en nuestra vida, y no precisamente una cita con una persona, este blog no es para culpar a nadie, ni acusar a nadie de ser ignorante, por que si todos decidiermos el ser ignorantes o no, creo ke muchos no lo serían, algunos sólo lo ignoraían, pero abro este espacio, para aquellas personas que deseen tomar en cuenta estas sencillas palabras que pueden ser de gran utilidad en el resto de su vida, y que éstas a su vez les animen en la búsqueda de un mejorar continuo, un mejorar diario y notable.. y que les anime a buscar ser mejores, no tener que depender de un tipo loco con tiempo libre que escriba faltas de conocimiento para tomarlo en cuenta y aprender,fomente su autoaprendizaje, y sus ambiciones de desarrollo, sus ganas de sobresalir, y de ser mejor a costa de esfuerzo, y de habilidad, y no solo de flojera y mediocridad como nuestro ambiente lo propone.. sigamos adelante..

Fidelidad, mito o realidad

2006-05-13T02:46:00.000-05:00

En mi space.. hace ya un poco de tiempo, escribí éste análisis que realmente me gustó.. llenó una parte de mí con satisfacción al haber logrado demostrar lo que pienso y siento, acerca de éste tema.. espero sea de su agrado...
Analizando la palabra fidelidad, podemos apreciar, que ésta proviene de la palabra fiel , lo cual denota o refiere principalmente apoyo en las buenas y en las malas....la real academia de la lengua española lo define como: "lealtad, observancia de la fe que alguien debe a otra persona." También como:"puntualidad o exactitud en la ejecución de algo.".. pero.. ¿cómo demostramos nosotros este término...?, podemos hasta jurar ser fieles, pero un juramento son sólo palabras que luego serán arrastradas por el aire sin rumbo, palabras que bien pueden tener un efecto enorme en una persona, o bien pueden ser despreciadas e ignoradas, como según en análisis de situaciones observadas a través de la historia deben serlo; entonces bien, tenemos que la palabra fidelidad va más allá de lo que un ser humano puede contener.. va más allá de lo que una persona puede ofrecer, por más esfuerzos que haga, por más duro que lo intente, jamás logrará ser fiel... y ..¿cómo podría yo... sustentar esta teoria...? Si bien nosotros no estamos totalmente entregados a alguien, no le debemos nada, no tenemos un "por que" para luchar por él, no ha hecho nada importante o trascendental por nosotros, ¿cómo podríamos lograr total fidelidad de una persona? con dichas características... creo no equivocarme al suponer que nadie de nosotros llena los requisitos antes mencionados... pero hubo una vez una persona que lo hizo... su nombre.. Jesús....
Jesús, dejándo de verlo como un Dios, como un ejemplo de vida, como un ejemplo a seguir, como una persona destacada en su siglo, como un líder grandioso y apasionado por lo que hacía, podemos verlo como una persona normal con las siguientes características...fue una persona.. entregada.. una persona que haría todo por los demás.. una persona que daría su vida por un amigo, como antes ya lo había mencionado, por tanto Él ya cumplió con la primera característica...fue una persona que murio por nosotros, que dio su vida por la nuestra, aún sin conocernos a cada uno de nosotros, pero sabiendo en realidad que eso tendría frutos..fue una persona trascendental en la historia, marcó el rumbo de nuestras vidas, de la historia y de nuestro diario vivir..marcamos las horas, y los días, con base de Él...fue Él una persona que se despojó de todo por cualquiera de nosotros, aún la persona más menospreciada de la sociedad.. Él así lo hizo, y sin dudarlo.. Bien pues, teniendo ese ejemplo de persona, y olvidándonos completamente que fue Dios, tuvo amigos.. hizo los mejores amigos que una persona jamás a podido tener, alguien hasta quienes pelearian por Él, darían todo por Él, así como Él prometió lo haría por los demás; más que sus amigos, fueron sus hermanos, y no hay hermano mas cercano que un amigo... fue una persona amigable, digna de confianza, agradecida, compartida, bondadoza, piedosa, misericordiosa, grandiosa, benigna... y sus amigos, su hermanos.. creyeron pues que podían cargar con el peso de la palabra fidelidad... Lo intentaron realmente duro, juraron, prometieron ser fieles a Él, estar en las buenas y en las malas, en las peores y en las desconocidas, juraron a su hermano jamás lo negarían, jamás lo abandonarían, y menos lo cambiarían... pero ni aún esas personas agradecidas con ése quien les dio una nueva vida, y una nueva razón de ser, vivir y estár... pudieron ser realmente fieles a ésta persona.... Claro está que por más duro que se esforzarón, varios lo traicionaron...... quienes decían jamás apartarse de Él, lo abandonaron, quienes prometieron defenderle, le negaron, y quien le juró fidelidad, compromiso, lealtad, dudó realmente que Él fue quien fue....Entonces pues, ni Jesús, quien sembró grandemente en la vida de sus apóstoles, discípulos, amigos, hermanos, pudo evitar ser traicionado, "¿que podemos nosotros entonces esperar de un simple ser humano?"
-Seth

Seth's life...

2006-05-11T13:40:00.000-05:00

Seth's mind...

10 de mayo, día de las madres..

2006-05-10T01:54:00.000-05:00

..es tal vez no suficiente un día para festejar..
.. a dichos seres de luz, que su vida ha de entregar...
..que a través del fruto del amor en su vientre han adoptado..
..una criatura en formación .. sin un sueldo asegurado..
...a quién su vida,tiempo,esfuerzo.. están dispuestas a dar ....
.. por su hijo, por el pequeño ..
..cual retoño ha de madurar..
.. y en quien sus esperanzas ponen..
..de sus metas abatir..
.. enseñarles sin cesar, los errores cometidos..
.. para evitarles caer, lastimarse, ser heridos..
.. es por éso que hoy intento..
..a través de líneas formar el verso ..
..que pueda describir su amor.. su cariño y también su esfuerzo..
..que describa la ternura, ésa pasion irradiante..
..la paciencia, la cordura, de dicho ser admirable..
..que agradezca los desvelos .. por capricho o enfermedad,
..por un susto, por un sueño..
..por el querer en verdad...
que le haga estár orgullosa..jactanciosa de ser mamá...
-Seth

como si fuera la primera vez..

2006-05-09T01:23:00.001-05:00

la mañana comenzaba con el duro despertar como todos los días de escuela.. recordando que había de llegar temprano puesto que el examen de neuroanatomía estaría esperándome ahí, en el frío salón.. dispuesto a tomarse de un poco de mi gran ignorancia para tener el menor número de aciertos posibles.. ( acá entre nos.. trata de intimidarnos con sus abiertos conceptos dictados por el Dr. Chavez .. pero sé que no es tan fuerte en sí ... sólo trata de tomarte sorprendido..)
eran 10 minutos antes de la hora del examen, y tuve que abandonar mi hogar a prisa, para llegar al duelo citado desde hacía ya casi una semana, tenía que dar la cara, aún sin estár listo, aún sin saber de que sería cuestionado... no había estudiado, pues creí que el enemigo sería facil de derrotar.. que el grafito de mi lápiz lo volvería tan grís que cesase la batalla y me diese la calificación tan ansiada... llegué.. un tanto agitado por subir las escaleras, con un par de minutos de más... pesados sobre mi mente y mi conciencia .. adivinando si serían una ventaja considerable para el enemigo... por fin.. entré al salón.. al campo de batalla.. era un ambiente hostil.. frío.. frío que cala sobre los huesos, de ése frío provocador por la mezcla de adrenalina, temor, ignorancia y baja temperatura que provoca que la piel se estremezca en cada instante, que el sudor no haga su aparición si no es una fría forma, de ese frío ke seca.. del que puede provocar una parálisis en todo tu ser, si descuidas un momento la guardia.. las miradas aterradas de todos mis demás compañeros de grupo.. desesperados, ansiosos, distantes, ignorantes, espectantes hacia el momento de la presentación de nuestro enemigo, imaginando que armas tendría.. cuál sería su forma.. o cuál sería la manera de expresión que usaría para referirse a nosotros, e intentar medir el conocimiento que bien nosotros sabemos es enorme, pero por nuestra calidad de humanos.. jóvenes.. inquietos y nerviosos nos es muy dificil plasmar sobre un papel... todo éso me hacía tomar valor y saber que era necesario que un heroe como yo, tomase las riendas en contra de dicho enemigo, y levantara las banderas de libertad para salir triunfante de aquella fría sala..."sáquen una hoja, escriban su nombre, y sección" fué su presentación... el sudor se hizo presente..
el primer latigazo.. y parecía que podíamos soportarlo, parecía que nuestro desvelo había sido recompensado para poder abatir a nuestro enemigo con conocimiento, demostrando que podemos hacer cosas que parecen estár fuera de nuestro alcance.. sonreímos...
el segundo golpe.. fue un tanto amable también.. todo parecía que habíamos sobreestimado al enemigo, que dicha hoja sería más fácil de rellenar que lo que habíamos estado imaginando... el estres parecía haberse ido, las sonrisas se mantenían, el ambiente estaba relajado, frío pero relajado..
cuando vino el tercero pensamos:" fué su mejor golpe.. de aquí viene lo más fácil " ... muchos sucumbimos a causa de nuestra ignorancia ante aquel tacle del enemigo... pero no queríamos sentirnos abatidos pues sabíamos que podíamos levantarnos aún...
cuando llegó el cuarto pensé .. las cosas se han equilibrado, ambos hemos acertado dos golpes, ninguno letal.. hasta el momento...
.. antes del quinto encuentro.. los murmullos comenzaron a hacerse presente.. la cara de la desesperación.. comenzó a esparcirse por entre los alúmnos que en el salón frío estábamos... parecía que tomaba a todos de su lado sin oponer resistencia... 3 a 2... las cosas no estaban ocurriendo como pensábamos... todo se venía abajo.. esperábamos un sólo descuido para que el siguiente golpe fuése acertado de nuestro lado, y balancear la situación.. la cuál no fue como esperábamos y en el momento que esperábamos el contraataque arremetió en el sexto encuentro..
todo parecía perdido.... aunque la oportunidad existiese.. los ánimos estaban bajos.. moribundos.. secos como la carne en bolsitas.. triste...
no había más ánimos más que para algunos optimistas que confiaban en su conocimiento y en su diario estudiar y desvelada anterior... ésos quienes no tienen vida.. y en lugar de disfrutar de la vida, estudiando medicina, estudian medicina.. y dejan pasar su vida que fluye leche y miel por un libro...pienso debemos tener un balance, al menos.. para disfrutar cada exámen como si fuese el primero..
-Seth

Mi primera vez...

2006-05-05T11:42:00.000-05:00

Bueno.. si me voy a meter de lleno a la cibernética, es realmente necesario crear mi blog, y comenzar a escribir al mundo(quienes no les importo) los sucesos trascendentales en mi diario vivir, espero poder entretener a mis visitantes, y divertir a mis amigos quienes se tomen el momento para leerlo..